Первое впечатление было огромным, как туннель, простите за банальность. Хотелось бубнить марши. Хотелось кричать: "В праздничном убранстве...", - ну и так далее. На краснейшем кумаче встретили нас плакаты: "Каждому екатеринбуржцу - по метру!", "Метро и сабвэй - близнецы-братья!" Затем нас встретили специально обученные бойцы отряда "Омега". Затем мы встретили делегацию гостей и иных высокопоставленных лиц.

Надо сказать, что администрация города под строжайшим секретом вела строительство этой ветки. Ведь предполагалось преподнести ее открытие как сюрприз к началу весны в Свердл... ой!.. в Екатеринбурге. Известно, что уральская весна наступает не 1 Марта, как об этом думают метеорологи в Кремле, а 1 апреля, как мы все это с вами знаем. Не хотелось упоминать столь очевидные природные факты, но из достоверного источника нам стало известно, что определенными политическими кругами подготовлен проект постановления "О календаре субъекта Федерации", которое, якобы, продлевает зимний период до 30 апреля, начиная его с 1 августа. Было бы здорово - ведь это и льготы, и приравнивание к районам Северного Полюса, и утверждение коэффициента 1.8 ко всем выплатам! Однако вернемся к предмету репортажа.

Само строительство, между прочим, вели белорусские метростроевцы, временно не работавшие тогда в Минске вследствие их бессрочной политической забастовки. Сало, картофель и заработную плату им спускали под землю специально обученные бойцы отряда "Омега". И такие методы работы дали о себе знать! Как великолепны стены станции "Лукашенковская"! Чистейший, отборнейший змеевик! Не менее красивы и лесенки эскалатора, выполненные из редчайшего в мире туркестанского малахита. Туркестанский малахит был получен из содружества азиатских государств по линии взаимопомощи. Взамен им была послана рассада конопли, мака и коки, побитая небывалыми заморозками. Березовскими ковровыми дорожками проложен путь до дверей вагонов. Немного неудобно одно из нововведений метрополитена: обувь необходимо снимать при входе на станцию и нести с собой в руках, - ну да ничего, ведь еще совсем недавно мы и не предполагали наличие метро вовсе.

Кстати, о нововведениях. Руководство метрополитена в своем стремлении заботиться о пассажирах предлагает довольно интересные виды услуг. Не будем перечислять их все, остановимся лишь на некоторых.

Первое, что стоит отметить, это введение симы "очень быстрые пельмени". Параллельно эскалатору движутся подносы. Все подносы разные. Сначала вы встречаете поднос со стопариком водочки, потом следует поднос с малосольным огурцом, затем идут, - вернее, едут, - порция пельменей и дымящаяся сигарета. Очень, очень нужный вид сервиса, особенно по утрам, когда порой второпях не успеваешь, не только похмелиться, но и позавтракать. Технический отдел редакции так и не стал спускаться к вагонам метро, оставшись бегать по эскалатору за второй порцией.

Вагоны на этой ветке делятся на три класса: вагон мерседес-класса, вагоны спонсор-спорт-класса и "бесклассовые" вагоны.

Вагон мерседес-класса находится в голове поезда. Он выполнен в форме шестисотого "Мерседеса". Внутри вагона только одно кресло из натуральной кожи итальянского производства - обычно для вожатого. Но можно повести поезд и самому, заплатив за место мерседес-класса ровно столько миллионов рублей, с какой скоростью вы бы хотели прокатить бедолаг-пассажиров.

В вагонах спонсор-спорт - класса, предполагается, будут кататься спонсоры. А когда их не будет, то в этих вагонах будут проводиться сеансы показательных физических упражнений. Упражнения будут проводить с вами специально обученные на спортсменов бойцы отряда "Омега" и девушки из фирмы-спонсора "Иди сюда, мой зайчик". Хотите вы этого или не хотите. Заплатили - получите. По данным Центра исследований общественного мнения прогнозируется повышенная пропускаемость этих вагонов, и потому плата за проезд в них будет не мала. Однако торжественное открытие есть торжественное открытие, и нам позволили проехать в этих вагонах бесплатно. На станции "Хохряковская" из вагонов почему-то вышли только трое - я, пенсионерка-уборщица тетя Дуня и заезжий рекламный агент Паломарчуков, который предложил нам звать его зачем-то Таней.

Контролер эскалатора Ирина Паломарчук сообщила нам, что в скором будущем планируется поставить на рельсы отдельный вагон-ресторан. Движение этого вагона не будет регламентировано расписанием. "Надеемся, - икнула Ирина Паломарчук, - что неожиданные появления этого вагона на станциях метро будут приятны пассажирам".

Девяносто две льготы и двадцать две скидки вводят для пассажиров руководство мэрии и метрополитена. Ограниченные рамками статьи, мы назовем следующие.

Самое главное, что, наконец-то, будет разрешен провоз легковоспламеняющихся, огнеопасных, экологически вредных веществ и негабаритных предметов любой конфигурации и загрязненности.

Кроме того, например, плата за проезд не будет взиматься с пассажиров, которые не захотят нести с собой снятую ими при входе на станцию обувь, а поставят ее у входа.

Не забыты ветераны войны и труда, пенсионеры, жертвы Чернобыля и МММ. О них всегда будут помнить пассажиры, так как по радио в метро с 1 апреля будут оглашать их фамилии с 8-00 до 13-00 без перерыва.

Очень интересна льгота, именуемая "льгота-бис". Пассажир, который доедет до станции своего назначения и тут же быстренько вернется обратно на станцию своего отправления, сможет бесплатно снова доехать до нужной ему станции. И так сколько угодно раз.

Введена скидка и для "новых русских". Она так и называется - "скидка для "новых русских". Те из них, кто выкроит время, чтобы воспользоваться услугами новой ветки, получат особый вид скидки. Так как мраморный эскалатор движется медленно, то чтобы не тратить драгоценное время "новых русских", специально обученные бойцы отряда "Омега" будут их просто скидывать сверху прямо к вагонам метро нужного класса.

Единственный пробел - это то, что мы так и не смогли выяснить название новой ветки. Видимо, по этому вопросу будет объявлен городской референдум. Но уже известны названия станций. "Лукашенковская", "Хохряковская", "Металлургов", "Старых Большевиков", "Розы Люксембург". Интерьер каждой станции выдержан в своеобразном вкусе, незаметно подсказывающим пассажирам название станции. Так, на станции "Лукашенковская", кроме висящих на стенах 38 портретов президента Белоруссии, пекут драники. На станции "Розы Люксембург" повсюду продают розы из Люксембурга. На станции "Старых Большевиков" частенько можно встретить уже совсем одряхлевших большевиков и красных командиров. На станции "Металлургов" - уставших и чуть вспотевших металлургов у мини-домны "Домна-пицца", а на станции "Хохряковская" - совершенно диких хохряков.

Но об этом наш следующий репортаж.

Для чего мы пишем в газеты? Можно ли по короткому объявлению в газете понять характер человека и дать ему нужный на будущее совет?

Обо всем этом в редакции "Нашей газеты" мы решили поговорить с психологом, известным в кругах известных душевнобольных нашего города как Паломарчук Иван Сидорович. Господин Паломарчук защитил на бесплатных объявлениях граждан из "Нашей газеты" три диссертации (одну из них - для жены оппонента). Две остальные были использованы врачами для написания истории его болезни. Ниже мы приводим стенограмму беседы.

"Паломарчук": - А ни фига! Я еще ничего не сказал. Давайте будем точны и кратки, как и сам предмет обсуждения. А потому называйте себя "Н.Г.", а меня по Ф.И.О.

"Н.Г.": - Хорошо. Скажите, господин Полумарчук...

"П.И.С.": - И скажу. Я всегда в своих поисках рассматривал только рубрики "КОНТАКТЫ" и "РАЗНОЕ". Ну, изредка - вкладыши из "Плэйбоя".

"Н.Г.": - А почему, господин Поламарчук?

Но это лишь наши предположения, и чтобы их подтвердить или опровергнуть, мы решили выйти на улицы нашего города. Поговорить с народом и посмотреть, как идет подготовка к очередному весеннему празднику.

Первый наш маршрут - в средненький магазинчик под названием "Урал-Базар". Заведующая секцией ритуально - православных товаров Ирина Паломарчук показала нам набор первой, празднично-религиозной, необходимости под названием "Пасхальный". Набор "Пасхальный" в ассортименте предлагает верующим, свято верующим, неверующим вовсе согражданам и всем желающим, даже последователям секты "Аум Синрекe", следующие продукты: красное вино в пластиковой бутылке с названием, похожим на "Кагор" неизвестной турецкой фирмы; французский макияжный набор для многоразовой покраски любых яиц - от куриных до страусиных; нечерствеющая галета-кулич производства Норвегии на основе рыбной костной муки. Стоимость набора составляет ровно третью часть минимальной заработной платы россиян. Такое требование заложено в указе Президента "О порядке проведения церковных праздников и о защите малообеспеченных слоев населения". Ирина Паломарчук даже пыталась прочитать нам вслух этот указ целиком, но уж очень он смахивал на инструкцию, да и политика не наш профиль, словом, - мы наотрез отказались. Для национал-патриотически настроенных граждан предлагается другой вариант набора. В него вошли кагорный напиток производства АО "Звонница", луковая шелуха со среднерусской возвышенности и домотканый мешочек ржаной муки с письменами, выполненными старославянской вязью. Стоимость такого набора чуть выше, так как надбавка за патриотизм полностью уходит в фонд на восстановление российской промышленности.

Наше внимание привлекла красочного вида палатка. Человек в подряснике и окладистой бороде зазывал прохожих к прилавку, бася в яркий мегафон: "Кооператив бывших "узников совести" предлагает духовную литературу и церковные календари с гороскопами до Страшного суда включительно! Беспроигрышная пасхальная лотерея! Льготная подписка на акции по постройке храма Вселенской церкви!!!" Мы не могли пройти мимо. Больше всего нас поразила техническая оснащенность уличного зазывалы. На прилавке обнаружились открытки с сюжетами на религиозную тему, говорящие и поющие псалмы, портативный компьютер, демонстрирующий в разных ракурсах макет будущего храма Вселенской церкви, и переносной сейф последней модели для сбора пожертвований на очередную всенародную стройку. Несколько раз ролик с макетом храма прерывался показом говорящей головы до боли знакомого местного деятеля, призывающего сдавать деньги на святое дело. Он говорил хорошо поставленным голосом о гонениях на религию со стороны бывших властей и показывал график ввода в действие церковных строительных объектов, возведение которых поручено созданному специально для этих целей АО "Звонница". Чуть позже, снимая пробу с одноименного напитка, мы вспомнили этого строителя небесного будущего. Ну конечно же, это был Серега Полумарчук, секретарь горкома комсомола по идеологии. Ох, и проработал он нас однажды за не выпуск стенгазеты к какому-то там съезду. Да, были раньше идеологические бои.

Купив парочку музыкальных открыток, мы пошли дальше. По дороге к нам несколько раз пристали неорганизованные еще в профсоюз нищие, которые утверждали, что тот торгаш с мегафоном - бывший осведомитель КГБ, за это и отлучен от церкви, все его дела посему от лукавого. А вот они, по-настоящему святые люди, возрождают на Руси почти забытую профессию юродивых и просят пожертвовать на это богоугодное дело малую сумму, можно и в валюте. И еще предложили сыграть на тотализаторе по поводу того, что храм Вселенской церкви построен не будет, а деньги разворуют антихристы. Несколько ошарашенные такой предприимчивостью богоносцев, мы наотрез от всего отказались.

Устав от обилия предпраздничных впечатлений, мы решили немного отдохнуть в уютном скверике. Только мы успели обменяться несколькими фразами, как бригада лесорубов, вооруженная пилами "Дружба", начала заготовку веточек вербы для Вербного воскресенья. Они пели во весь голос американские спиричуэлс, периодически подкрепляясь "Сникерсами", выросшими для зоны Урала и Сибири не на десять, а аж на тридцать процентов.

Пришлось уходить из скверика. У ворот висел огромный плакат "14 АПРЕЛЯ - ДЕНЬ ВЫБОРОВ В ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЕ СОБРАНИЕ ОБЛАСТИ. ВСЕ НА ВЫБОРЫ!" "А как же Пасха?" - подумали мы хором.

Для начала немного о том, как авторы собирали материал для этого репортажа. Да очень просто: выходили на улицы нашего города и собирали - прямо на ботинки. И, надо сказать, насобирали его немало.

Итак, как граждане страны эсэнговии, мы решили разобраться, на самом ли деле мы такие, кто виноват и что делать. За помощью мы обратились к специалисту-экологу Петру Исидоровичу Поломарчуку. Этот ученый получил международное и только международное признание как лучший специалист-мусорщик, то есть эксперт по мусору. Он объездил и обчистил уже не одну европейскую страну. Мы знаем по крайней мере две. Легендой стали и почти экранизированы Голливудом его экологические засады под форточками, откуда может вылететь все, что угодно, даже летающие тарелки. ЖЭКи многих государств заинтересовались его оригинальными методами обнаружения и поимки злостных вытряхивателй пылесосов по квитанциям, случайно попавшим внутрь. Но сегодня немного о другом.

Теперь мы расскажем, как она была обнаружена и обезврежена экологическим спецотрядом МОБР (мусорный отряд быстрого реагирования). Перенесемся на место событий.

Что и где делала Гадилла во времена до субботников, то есть до революции, мы точно не знаем - русская классическая литература не хранит ее следов. Ну не Каштанка же она, в самом деле! Есть подозрение, что она могла быть Муму и получила от русского мужика Герасима, воспитанного в чистоте и строгости, по заслугам.

Вот такие мысли лезут в голову, когда лежишь в кустах на битых бутылках и пакетах с картофельными очистками и ждешь неведомую науке тварь.

Ровно в полночь со стороны Уралмаша раздались тяжелые шаги. Дома задрожали от этой поступи. Мы замерли и приготовились к смертельной схватке. Но ... это оказался всего лишь шагающий экскаватор четвертого поколения. Шли его ночные испытания в условиях города. Умная техника прошла мимо, соблюдая правила дорожного движения, а нашего врага все не было. Не появилась Гадилла ни в два часа, ни в четыре.

Гадиллы больше нет в нашем городе. И живем мы все уже не в стране Эс-Эн-Гэ, а в стране Эс-Эс-Эр, спасибо Президенту. Значит, винить больше некого. Разве что грачи прилетели.