TO UP

Только для внеслужебного пользования

Читатель строго ограничен

ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО ГОРОДУ ЗАТОN - ску.

(материалы, не вошедшие по цензурным соображениям в статью Ядерной энциклопедии о закрытых городах)

...ЗАТО - официальное название всe ещe не открытых городов. Расшифровывается как "Ещe неоткрытое (закрытое) административно-территориальное образование". Городскими аборигенами неарийской национальности используется как аргумент в споре с идеологическим противником. Например, "Да, у нас хлеб раздают по спискам, ЗАТО мы имеем самый большой интеллектуальный потенциал в районе озера Большие Касли, плюс район Больших Американских озeр". Или. "Да, мы не можем подработать на красной ртути в Турции, ЗАТО наши академики на своих дачных участках выращивают самый лучший в учeном мире урожай авокадо-236". Или "У вас Ницца, ЗАТО у нас...". И так далее.

ИСТОРИЯ ГОРОДА ЗАТОN-ска. По непроверенным никем данным началом официальной истории города можно считать зафиксированный американским спутником-шпионом факт высадки в глухом уральском лесу полка военных строителей под командованием подполковника Ей.Ей.Полумарчука. Ровно через год над лесом полетели первомайские шары, демаскируя секретный объект, а ещe через некоторое время в соседнем областном центре появились бородатые физики в рубашках-теннисках, прилетевшие откуда-то из леса на служебном самолeте за пивом. В принципе, история города не прослеживается документально, однако народные предания гласят со свойственным им монархизмом, проявляющемся в почитании директора, что...

При слове "ДИРЕКТОР" перо само споткнулось и пошло строчить очередной крик коллективной авторской души. "Директор и Город", "Директор и Институт" - изучение и описание этих тем тянет никак не меньше, чем на степень магистра какого-нибудь Международного Независимого Университета-колледжа-лицея-гимназии. Но документов из ведомственного архива будущему магистру не видать ни за что. Кто же ему их даст родимому? "Ты уж, дорогой, либо учись на магистеров, либо бонбу клепай," - как сказал вахтeр одного из таких архивов М.К. Паломарчук одному интересующемуся магистру.

Посему мы подойдeм к этим золотом на мраморе высеченным темам с другой стороны. Оттолкнeмся от творчества широких масс простых горожан, пройдeмся по улицам, заглянем в магазины, постоим в очередях за зарплатой и в кабинеты участковых врачей, съездим в совхоз... "Ну нормально, - скажете вы. - А совхоз то здесь при чeм?" А мы ответим: "В нашем Городе даже сельское хозяйство подвластно Директору." Вот историйка одна правдивая для примера.

Поехал как-то Директор в поля. Едет себе, осматривает необъятные подведомственные просторы, покуривает... Хотя нет, не курил он, он других "Казбеком" угощал, когда добрый был, а когда сердился - он совсем другим угощал, но это совсем другая история.

Значит, угощает он из коробки с "Казбеком" главного агронома и вдруг видит, что столбы, на которых забор вокруг фермы держится, - все сплошь бетонные. А в тот момент они ему, столбы эти самые, исходя из высших государственных интересов, в другом месте нужны были до зарезу. Он побагровел и тихо так спрашивает:

- Вы почему, товарищ агроном, дефицитные столбы в навоз свинячий засунули, леса кругом мало что-ли? Трох-тибидох-тох-тох!!!

- Виноват, товарищ генерал авиации, - отвечает опытный агроном, - Будет исправлено в течение сорока восьми часов.

- Я - за, любую половину, - произносит генерал свою крылатую фразу, и они едут дальше.

Понятно, что суток на замену столбов агроному не хватит. Тогда он делает вот что: приказывает обить бетонные столбы рейками и покрасить их в любимый генералом голубой цвет. Подчeркиваем голубой, а не хаки - генерал наш был от авиации, хотя не сделал ни одного вылета. Время было такое: послали бомбу делать - станешь авиационным генералом, откомандировали сельское хозяйство укреплять - будешь академиком ВАСХНИЛ. Есть ещe много разных преданий о генерале. Как он магазины обходил во время прогулок, интересуясь разнообразием ассортимента; как людям помогал, если к нему на приeм придти и скромно, но с достоинством сказать волшебные слова: "Я к вам как к отцу родному, товарищ директор..."; как говаривал свободоискателям, недовольным строгостью режима: "Конституция кончается около нашей проволоки, кому не нравиться, пишите заявление..."

Истории о директоре на этом не заканчиваются. Говорят, что последние годы своей жизни он постоянно дремал, а иногда и спал. И даже на оперативках он лишь пересказывал подчиненным снящийся ему в данный момент сон. Есть один сон, о котором до сих пор вспоминают с содроганием, да и сон ли это, вообще?

Вещий сон генерала-директора

или

ПЬЕСА "ВОЛОНТИР-3"

Автор: Биля К. Линтон (СНГ, Бендеры, любитель)

 

 

 

Из интервью автора (шестой столик у колонны, ресторан "У Москаля", Львiв): "...мать, понял? А если не понял , то повторяю - я сам был на этих военных учениях, сам! Все видел, все взаправду! Век воли не видать! А если не понял, то повторяю..."

Действующие лица и исполнители:

РОЗОВЫЕ:

Наш Главный Маршал.

Наши просто маршалы и генералы.

Генерал-заика из наших.

Лейтенант (агент ЦРУ по кличке "Лейтеха").

Наши генеральши, маршальши и жена лейтенанта.

Ограниченный контингент специально отобранных учебных войск.

ГОЛУБЫЕ:

Их Главный Генерал.

Их Полковники (## 1-7).

Сержант (агент ФСБ по кличке "КГБ").

СЦЕНА 1

Вся сцена - в алых декорациях. В центре сцены - Наш Главный Маршал в окружении наших просто маршалов, генералов, маршальш, генеральш и жены лейтенанта. Все - в незаметной даже вооруженному глазу маскировочной розовой полевой форме. Это - вторник, штаб "розовых".

Наш Главный Маршал говорит по телефону.

Наш Главный (с французским прононсом). Алье? Ето товарищь господьин командующий? Ета... как его?.. хм-хм... Ваше благородие, когда будъем начинать?

Сержант (задрав ноги на том конце провода, жует сэндвич. Кстати, рецепт: батон с каротином, узбекская томатная паста "Томат пастасы" для забивания вкуса каротина, колбаса "Молочная с кефиром" для забивания запаха "Томат пастасы", кусок огурца сорта "Дунькина радость" для придания аромата последствиям такого завтрака, пастила "Слабительная" Казанского опытного фармацевтического комбината). Щет! Он уже час как у секретарши, твой командующий.

Наш Главный (догадливо). Кофе, поди, пьет!

Сержант (икая). Ик, ик...

Наш Главный. А Ваше благородие ничего не передавал, там, на словах или еще как, а? Может, где на календаре чего написано, а?

Сержант (листая настольный календарь). Сейчас посмотрю.

Наш Главный. Уж посмотри, посмотри.

Сержант. Не дави на меня.

Наш Главный. Доверься мне.

Сержант. Фак!

Наш Главный (оборачиваясь к обступившим его просто маршалам, генералам, маршальшам, генеральшам и жене лейтенанта). Он сказал пароль, он сказал пароль!

В глубине сцены хор грянул "Боже, царя храни". Генерал-заика и жена лейтенанта с жаром исполняют танец "Гопак".

Сержант. Нашел.

Наш Главный. Читай.

Сержант. Не дави на меня.

Наш Главный. Доверься мне.

Сержант. Фак!

Наш Главный (оборачиваясь к обступившим его просто маршалам, генералам, маршальшам, генеральшам и жене лейтенанта). Он опять сказал пароль, он опять сказал пароль!

В глубине сцены хор исполняет танец "Гопак". Генерал-заика и жена лейтенанта с жаром поют песню "Наша служба и опасна, и трудна...".

Наш Главный. Итак...

Сержант. Зачитываю: "Встретимся завтра, после ленча. Будь в розовом. Твой Бейбик".

Сержант нагло бросает трубку. Наш Главный, пораженный неуставным отношением к нему сержанта, белеет. Затем краснеет. Злость и гнев распирают Нашего Главного, это хорошо видно: щеки его надуваются, он сдерживает прорывающийся наружу мат, но организм не выдерживает переизбытка отрицательных эмоций - и на розовом лбу его проступает надпись: "Вот паскуда!"

Генерал-заика (ковыряясь в носу). Ч-ч-ч-чего там это, а-а-а-а?

Наш Главный (оттопырив губу, рявкает). Завтра! (Затем смакует про себя это слово, шепотом тренируясь, и снова рявкает) Завтра! Завтра! Завтра! Время "Ч".

Генерал-заика (трясущимися руками поправляет сползающую на правое ухо фуражку). Н-н-не п-понял!

Наш Главный с грозной усмешкой смотрит на его правое ухо.

Просто маршалы, генералы, маршальши, генеральши и жена лейтенанта (щипают и тискают заикастого, оттесняя его в сторону). Сказали же тебе, сказали - время "Ч", время "Ч"...

Генерал-заика (пытаясь выбраться из чужих объятий, кричит в сторону Нашего Главного). А я все равно - н-н-не п-понял! П-пусть объ-ъ-ъяснится!

ЗАНАВЕС 1

СЦЕНА ИЗ ВОЕННОЙ ЖИЗНИ

На сцене солдаты. Они сушат портянки, играют в покер и "классики" на жену лейтенанта, пьют пиво, жгут костры, мочатся на рампы свет. Все мычат про себя гимн Родины. В глубине сцены развратничают зашедшие к нам на огонек полковники "голубых". Это - ограниченный контингент специально отобранных учебных войск "розовых".

ЗАНАВЕСКИ

СЦЕНА 3

Сцена убрана осколками стекла и обломками бетона. На заднем плане - большая кнопка красного цвета. Это - Центр по Координации Военных Учений. Постоянно раздаются крики сержанта, как то: "На внеочередной сессии Государственной думы был заслушан доклад..." По сцене бегают действующие лица и исполнители. Это - переполох. На сцене появляются Главный Генерал "голубых" в сопровождении своих "голубых" полковников.

Их Главный(озабоченно). Кто дал этому сержанту столько анальгина?

1-й полковник. Никто, сэр.

Их Главный. Тогда как Вы объясните весь этот бардак?

Их Главный машет рукой куда-то в сторону, и оттуда раздается: "Сообщает газета "Красная Звезда". Продолжаются нападки на армию. Так дворняжка Ж., ожидавшая ужина у столовой воинской части N123/456, в ответ на предложение майора Х. "накося-выкуси" напала на вышеозначенного майора и с корнем выкусила у него..."

Их Главный. Ну и как?

2-й полковник. Не объясню никак.

Их Главный. Да Вы кто такой?

3-й полковник. Полковник простой.

Их Главный (удивленно). А я тогда кто?

4-й полковник (с готовностью). Член в буром пальто!

Их Главный (плюет в сторону). Отставить говорить в рифму! Отвечать по существу!

5-й полковник. Я не существо, я - полковник.

Их Главный(отворачиваясь от него). Систему паролей установили в дверях Центра? (Оглядываясь). И кто за это отвечает?

6-й полковник. Есть, сэр. Отвечаю по порядку. Есть, сэр. Систему паролей установили. Есть, сэр. Отвечать будет 7-й полковник, - есть, сэр! - вмурованный вместо компьютера в стену. Есть, сэр.

Их Главный. Будем ждать.

6-й полковник. Есть, сэр.

Появляется Лейтенант в парадной форме и звонит в дверь.

7-й полковник (говорит из стены голосом Ефима Копеляна). Вы отдыхали прошлым летом на Ривьере?

Лейтенант. Какой! В прошлом году я сидел в тюрьме в Тамбове.

7-й полковник зажимает в зубах два проводка, и дверь открывается. Лейтенант, широко улыбаясь, входит в Центр.7-й полковник в агонии вываливается из стены.

Лейтенант. Фу-у-у-х! Как я зае....!

Лейтенант сморкается в белую парадную перчатку. Здесь взгляд Лейтенанта встречается с взглядом Их Главного Генерала. Они долго рассматривают друг друга. Лейтенант вытягивается в основную уставную стойку.

Лейтенант. Sir general! Let me please... э-э-э... Мы today... эта... come to go... все, короче!

Тишина. Для пущего подчеркивания театральности тишины над сценой проплывает гроб.

Их Главный. ...........!

Лейтенант. Понял! (Исчезает).

ШТОРКИ

НУ И СЦЕНКА!

Двери Центра распахиваются, и на сцену трусцой вбегают в парадной форме маршалы, генералы, маршальши, генеральши и жена лейтенанта. Все имеют здоровый вид. Они розовы и потны. Маршальши и генеральши рассредоточиваются по "голубым" полковникам. Наш Главный Маршал радостно обнимает Их Главного Генерала.

Наш Главный. О! Yes! Hi-Fi! Бренди! Привет! Хелло!

Их Главный (смущенно). Я не Брэнди. Меня зовут Джин...

Наш Главный (добродушно хлопает его по плечу). Да ладно тебе, Джиныч, не заводись! (Увлекает Их Главного в сторону). Слушай, Джиныч, я чего хотел тебе сказать...

Раздаются крики сержанта: "Подмосковные вечера", в натуре, давай!", - и на сцене появляется сам сержант.

Наш Главный (страшно обрадованный). О! Ты-то мне, любезный, и нужен! А я думаю - где ж это Скрыпченко таскается?! Слышь, солдатик, банька-то готова, надеюсь?

Сержант. Так точно! (Падает в оркестровую яму).

Наш Главный (в оркестровую яму). С богом, родной. (Поворачивается ко всем). Вы, ребя, еще нашей армейской гвардейской краснознаменной баньки не пробовали...

Их Главный. Sorry, а как же учения?

Наш Главный (задумывается, сдвинув по-гусарски брови). Ах, да...Ну-ка давайте сюда походную рацию!

Лейтенант приволакивает передатчик размером с легкий танк времен гражданской войны.

Наш Главный (хвастливо). Трофейный!

Затем Наш Главный с криком:"Лейтенант, прикрой!", - сует голову в передатчик и, хаотично отстреливаясь, гулко кричит в передатчике. Включается фонограмма канонады. По сцене бегают военные и стреляют друг у друга покурить.

Наш Главный (очень громко). Алло! Алло! Фу! Фу! Алло, это "Береза"? Наконец-то! Я тоже "Береза". ("Пиф-паф-бабах" - отстреливается). Давай полк Сидоровича! Алло, это полк Сидоровича? Сидорович, это я! Сам ты головка от... Ну как кто? Первый, конечно! А? Ты какой? (Наш Главный высовывает голову из передатчика). Лейтенант, Сидорович у нас какой?

Лейтенант (усердно отстреливаясь). Пархатый.

Наш Главный. Алло, Сидорович... Ну молодец, что уже это слышал! Давай наступай, Сидорович! Алле, это кто? (Пиф-паф-бабах). Иванов, ты? Вперед, родимый! Танкуй гадов! (Пиф-паф-бабах). Алле, Маш, это я! Я тебе тоже люблю. Ну ладно, мне некогда.( Пиф-паф-бабах). Алло, авиация? Авиация, спраши... Что? Аэрофлот? Чей Аэрофлот? А хрен с вами... Вылет! Общий вылет, кому тебе говорю! Проследите там за 777-м из 33-его. Да. Пусть он мне только опять уснет в штопоре!.. Ну. Ну. Я тоже так думаю. Ну. (Пиф-паф-бабах). Але? Морфлот? Проклятье... Я же морской просил, не речной! Петро, ты? Что там за олухи у тебя? Да не оладьи, а - олухи! Валяй, Петро, плыви! Плыви, говорю! (Наш Главный высовывает голову из передатчика). Конец связи! (Из передатчика что-то доносится в ответ. Наш Главный расстреливает передатчик в упор).

2-й полковник (вылезает из-под прикрывавшей его генеральши). Погодите, погодите! Мы об участии флотов не договаривались!

Наш Главный (издевательски сплевывая). Значит, считайте, что проиграли. (Стреляет во 2-го полковника). Черт, не попал! Ладно, харэ, мужики, отбой!

Лейтенант, защищавший передатчик и потому весь израненный в ягодицу, отбрасывает в сторону раскаленный автомат и со стоном: "Санитара!", - отползает в оркестровую яму. Повсюду распластаны генеральские тела в парадной форме.

Их Главный (удивленно разведя руками). Вы это что, взаправду?

Наш Главный (рассеянно отмахиваясь). А... Знаете, сколько у меня этих генералов в запасе! Пошли лучше в баню, братва!

ЗАНАВЕС!

Только ЗАНАВЕС! от фирмы "Карл Гауфман" создаст полный интим в вашей туалетной кабинке! - печатается на правах рекламы.

СЦЕНА 5

На сцене Наш Главный и Их Главный слушают доклады подчиненных.

Наш Главный (сержанту). Ну давай!

Сержант (зачитывает сводку). Речные силы "розовых" захватили гуманитарный караван пива, шедший из Кабула на Сахалин. Ведется расследование. Речные силы дали подписку о невсплытии.

Наш Главный. А как вы все узнали?

Сержант. Подводной лодке "Натюрморт" во главе с боцманом Петро удалось скрыться в прибрежных водах Арала.

Наш Главный. Наградить боцмана Петро.

Сержант. Слушаюсь! Если найдем, правда...

Наш Главный. Не понял?

Сержант. Последний раз "Натюрморт" видели в порту Всевысуки (Япония), где из люка вылез боцман Петро и спросил громким матом: "Э, буряты, далеко ль до Оймякона?"- после чего лодка под обстрелом гнилыми рисинками погрузилась в пучину. Навсегда.

Их Главный (Лейтенанту). Ну давай теперь ты!

Лейтенант (зачитывает сводку). Замполит Паломарчук, перебравшись через забор, ограждающий район учений, провел политинформацию среди собравшегося населения на тему "Потенциальный противник - кто он?". В результате слушатели сдались выбранной тут же партийной ячейке.

Наш Главный. Айда в баню, ребя!

ЗАНАВЕС

ЭРОТИЧНАЯ СЦЕНА

Баня. Их Главный парит Нашего Главного.

Наш Главный (довольно кряхтит). Их бин гуд, на фиг!

Их Главный (в ответ). Я, я!

Наш Главный (пытается приподняться с полок). Может, того, Джин...

Их Главный (тошнит в сторону). Нет, уж лучше брэнди...

Наш Главный (тоже тошнит в сторону). Да я не про то... Может, завяжем с учениями?

Их Главный (с радостью и облегчением отбрасывает веник в сторону). Давай, а то я уже больше не могу!

Наш Главный (усаживается на полках). Радио мне!

Лейтенант приволакивает передатчик размером с легкий танк времен гражданской войны.

Наш Главный. Фраера! Кто за то, чтобы учения считать закрытыми, прошу поднять руки. (Сам поднимает обе). Кто против?

Лейтенант стреляет куда-то вбок. Наш Главный удовлетворенно кивает ему.

Наш Главный. Нету против. Все, ребя! Учения закрыты. Айда париться!

Их Главный обреченно поднимает веник.

АНШЛАГОВЫЕ ЖАЛЮЗИ

Финал.

 

Коли речь зашла об истории и об историях, нельзя не отметить богатейший пласт секретной тематики в прикаслинском социально-фольклорном ареале. Наиболее содержательными, по мнению известного русофила, профессора Уральского университета Поламарчука Ю.Пи., являются так называемые "Сказки и легенды ЗАТО".

Фрагменты разграбленного Поламарчуком сказочно-легендарного цикла приводятся ниже.

ЛЕГЕНДА О ДВЕРКЕ

Однажды, в далеком прошлом ввода в строй первого на первой стройплощадке секретного института здания математического корпуса, дверка вовсе незапертой была, и сгинуло через нее немало народу! И все - бабы. Исчезали бесследно. Но вроде бы нашли одну такую сгинувшую через пару дней: лежала у фундамента в аккурат под этой-то дверкой с одухотворенным лицом. Первым делом удивились, конечно же, новому типу лица - ой, а не узнала ли она какую-никакую гостайну?!

Но женщина якобы твердила одно и то же: открыла дверку воздухом подышать, как перед ней явился Дух Города и бог Режима и Секретности - Сексотыч в виде левитирующего нагого трупа Берии, чей фаллос в состоянии эрекции имел явно различимую наколку фиолетового цвета: "За Сталина!".

Да-да, именно так всe и сказала, за что и пошла под следствие, а потом в психушку. Это Сексотыч так еe определил,- разве кто поверит бредовым рассказам бедной душевнобольной, да ещe с спецдурдоме, куда свозили и свозят до сих пор всех задуривших секретных учeных. И вроде бы, заканчивалась легенда, женщина та излечилась от сеансов электрошока, став теперь электросенсом. Скоро придет она и сломает ту дверку, и покажет всем эксгумированное божество. И все встанет на свои места, снова появится колбаса по два двадцать и водка по три шестьдесят две, а зарплаты останутся нынешние. И порядок будет, и кооператоров со спекулянтами к стенке всех, а ларьки их поделят между трудящимися.

Слыхали и мы ту легенду в разных вариантах, но чаяний народных не разделяем.

ЛЕГЕНДА О СЫНАХ ДИРЕКТОРСКИХ

Давно это было. Жил-был один директор. И было у него много сыновей. Старший, Петенька, был умный-умный, все оценки за четверть у него пятерки только были, и по арифметике особенно: учительница даже хотела шестерки ему ставить, да нельзя было, и она всегда ему приписывала в тетрадке "Умница" или "Молодец". Подорвался Петенька на уроке химии - самодельную бомбочку сделал, да, видно, не разобрался толком.

Второй, Сашенька, был спортивный весь. И в шахматы компьютер обыгрывал, который ему старшой, Петенька, сконструировал, и в баскетбол лучше всех играл, хоть и метр сорок ростом, и даже нырял лучше всех, правда, наверное, потому что толстый был, не по годам. Пропал он потом без вести на соревнованиях по подводному ориентированию.

Третий, Васенька, был очень красивый, очень. Все одноклассницы ему любовные записочки присылали, портфель ему до дому таскали. Даже учительница арифметики, бывало, засмотрится на него, глаз оторвать не может и ласково так улыбается. Заболел Васютка-то СПИДом, ешь его дери, неразумного.

Четвертый, Ванятка, ловкий был малый. Все фокусы показывал. Покатился по скользкой дорожке малец. Забурел. Без фиксы в люди не выходил, братанов за фраеров не почитал даже, на пахана забил. В итоге на отрицаловском гоп-стопе залетел под ментовские маслята.

Пятый, Федька, петь любил. А умел-то как! Шаляпин у него уроки по сольфеджио брал. Списывать. Но почему-то спился Федюня. До белой горячки, однако. Что талант с людьми делает!

Шестой, Антошка, страсть какой хитрый парнишка был. В торговлю подался, да неудачно - попался. Под Магаданом вскоре сосной его придавило. Ну правильно - не своим делом чего заниматься!

А вот седьмой, Карл, не любил стричься.. Ни в какую! Такую шевелюру себе отрастил, да бороду еще! В немцы, говорят, подался, дезертир, их бин...

Был у старика сын и Сережа тоже. Он любил "MAMBU". И у него был кариес. Да и кислотно-щелочной баланс... Недолго протянуло дитя.

Девятый первенец у старика просто взял и умер. Еще когда был выкидышем.

А десятый тоже директором стал, как папанька, жив и по сей день, сиротка. Он олигофрен.

ПРИРОДА И ЭКОЛОГИЯ ГОРОДА. Быть или не быть? Пить или похмеляться? Химия или жизнь? Знание или сила? Вокруг или Свету? Ельцин или Чубайс? Природа или мы еe?.. Вопросы экологии естества всегда мучили души и умы аборигенов ЗАТО. Следы этих этических мучений видны на скрижалях тутошних авторов.

 

ИСТОРИЯ ПРО ОДНУ ТЕТЕНЬКУ

Снег медленно шел. Мелкими хлопьями, мало так совсем, но шел он, что уж тут поделать - погода была такая. Было не то чтобы холодно, но ниже нуля. А вообще-то, хорошо было, ну ух как хорошо, словом: на улице стояла зима.

Тете Фекле, как и погоде, тоже было приятно. До того приятно, что она взяла лыжи и пошла в лес. Да, вот просто так: взяла и пошла.

На лестнице тетю Феклу встретил вчерашний знакомый по имени Петр. Небритым и пресным голосом Петр сказал тете Фекле, удивленно дыша на всякий случай в сторону:

- Фекла, мне стыдно. Стыдно мне, Фекла.

- Да брось ты, мужик! - покраснев, ответила тетя Фекла. - С кем не бывает. Ну, подумаешь, выпил лишку, ну, подумаешь, дал бабе по морде! Забудь и пропусти меня.

Знакомый по имени Петр посторонился.

- Я не про то. С этим-то понятно все - не в первой. Ты лыжи это зачем, а? Зачем лыжи? - Знакомый по имени Петр заволновался. - Стыдно, Фекла, стыдно-то как! - и уже вслед обидевшейся тете Фекле призвал ее комплиментом:

- Остепенись! Не пацанка же!

Тетя Фекла с досадой хлопнула дверью подъезда.

- А ты в трико - крутозадая бабенка! - похотливо приоткрыл дверь знакомый по имени Петр. - Знай, знай, знай - крутоза... А!

Тетя Фекла метнула лыжную палку в знакомого по имени Петр. Плохая реакция была у Петра. С утра - всегда плохая. Тетя Фекла, оскорбленная, не стала вынимать лыжную палку и пошла в лес с одной. "Какая живучесть у них хорошая", - с бесстрастностью антрополога подумала почему-то тетя Фекла и завозмущалась: "Нет, ну почему всегда придут и все испоганят, а?" Но снег шел, все так же медленно. Хорошо было и даже очень. И тете Фекле стало лучше.

- Эх, давно я тебя не ката-а-ал! - развязно затянула тетя Фекла и понеслась с горки, умело управляясь и с одной лыжной палкой.

Любо-дорого было на нее глянуть со стороны - прямо-таки одновеслый Чингачгук несется по Амазонке на каноэ.

- Хорошо-то как господи, твою мать! - заливалась то соловьем, то дятлом тетя Фекла, виляя крутым трикотажным задом между соснами, березами и другой растительностью смешанного леса уральского региона.

И эхо с удовольствием откликалось ей раскатистым и басистым мягким знаком.

- И-и-эх! Опа! На! - Тетя Фекла с налету взяла небольшой трамплинчик и пошла дальше уже не спеша по прямой лыжне.

- Дед. Мороз. Дед. Мороз. - Тетя Фекла выкидывала вперед то левую, то правую ногу в такт цитируемым стишкам, неожиданно всплывавшим из глубин ее девственного, нетронутого природой гипофиза. - Он подарки. Нам принес. Кому че. Кому ниче. Кому хрен. Через. Плечо. Кому... Эх!

Тетя Фекла остановилась.

- Эх! Сейчас бы Деда Мороза мне хоть завалящего какого...

Тетя Фекла вспомнила - и не без гордости: ни разу в кроватке не писалась, - свое ясельное детство, подвыпившего Деда Мороза с крошками на съехавшей вправо бороде, и потная слезинка потекла по ее обветренному, сизому и в цыпках лицу.

- Дед Моро-о-о-з... - захныкала тетя Фекла. - Дед Моро-о-о-з...

Куст дикого крыжовника зашевелился, и оттуда показалась голова лося. Близились сумерки, и тете Фекле немножко испугалось. Голова лося посмотрела в сторону Феклы, и двинулась к ней, выведя за собой всего лося целиком.

- Дед Мороз я, Фекла. Здраствуй, - дыхнул лось зубной пастой "Лесная". - Желай же, Фекла.

На секунду тетя Фекла остекленела и почувствовала, как поднимаются волосы у нее на голове.

- Петя, ты что ли? - заискивающе пригнулась она к лосю. - Чур... Фу ты, фигня какая!.. На х... ой!.. Фу, фу, фу!.. Брысь.. - замахала тетя Фекла на лося. - Пшел, пшел, иди, иди... Руки прочь... ой!.. Янки, гоу хоум...

- Чего с тобой, Фекла? - заморгал лось. - Я же - Дед Мороз!

- Да какой ты!.. Ты - лось. Ты - лось, лось, ты просто лось!

И вдруг тетя Фекла истерично завизжала:

- Пошел вон, животное!

Лось оторопело уставился на тяжело дышавшую из-за дерева тетю Феклу, хаотично отмахивающуюся руками и ногами ото всего окружающего.

- Фекла, - пытался урезонить ее лось, но тетя Фекла лишь неестественно вытаращила глаза, по-звериному закричала и, сняв лыжи, рванула из леса что было мочи.

Вечером зареванная тетя Фекла пила портвейн "777" и, тыкая алюминиевой вилкой в лежащего подле знакомого по имени Петр, пьяно твердила:

Дура я, дура! Ой же я и дура-то...

ЖИЗНЬ И ПРИКЛЮЧЕНИЯ СОБАКИ ГАДИЛЛЫ В ЗАТО

Для начала немного о том, как авторы собирали материал для этого репортажа. Да очень просто: выходили на улицы нашего города и собирали - прямо на ботинки. И, надо сказать, насобирали его немало.

Итак, как граждане страны эсэнговии, мы решили разобраться, на самом ли деле мы такие, кто виноват и что делать. За помощью мы обратились к специалисту-экологу Петру Исидоровичу Поломарчуку. Этот ученый получил международное и только международное признание как лучший специалист-мусорщик, то есть эксперт по мусору. Он объездил и обчистил уже не одну европейскую страну. Мы знаем по крайней мере две. Легендой стали и почти экранизированы Голливудом его экологические засады под форточками, откуда может вылететь все, что угодно, даже летающие тарелки. ЖЭКи многих государств заинтересовались его оригинальными методами обнаружения и поимки злостных вытряхивателй пылесосов по квитанциям, случайно попавшим внутрь. Но сегодня немного о другом.

Так вот оказалось, что не только мы, но и П.И.Паломарчук тоже насобирал изрядную кучу материала, причем не только на обувь, но и на одежду. Это произошло потому, что ему приходилось часами как сидеть, так и лежать в ставших хрестоматийными у "гринписовцев" экологических засадах. После долгих размышлений он решил, что весь экологический беспредел на наших улицах творит какое-то огромное животное. Скорее собака, чем кошка, судя по собранному на одежду и обувь материалу. А может быть даже мутант. Какой-нибудь котопес или ниндзя-чебурашка. После долгих и горячих споров было решено условно назвать нашего врага N1 "собака Гадилла".

Теперь мы расскажем, как она была обнаружена и обезврежена экологическим спецотрядом МОБР (мусорный отряд быстрого реагирования). Перенесемся на место событий.

Была тихая ночь середины апреля. Местами подмораживало и прихватывало. Позванивали трамваи и погудывали паровозы, в кармане мобровца мурлыкала о своем портативная рация. Мы залегли у газона, только что освободившегося от снега. Лучше бы он не таял до следующей зимы. Газон этот с легкостью побил бы всех претендентов из зарубежа по разделу "Экологические преступления против Человечества". Ни один минер, даже с опытом войны в городе, не смог бы преодолеть этот участок, не подорвавшись на "минах", оставленных Гадиллой. "Скорее б трава всходила, что ли", - с грустью думали мы, глядя на испоганенную проклятым животным родную землю. В прежние времена все это подчистили бы на ленинском субботнике жильцы окрестных домов или юные тимуровцы, а теперь у половины жильцов аллергия на слово "субботник", у второй половины аллергия на первую половину, а тимуровцы, маскируясь под рэкетиров, борются со спекулянтами. Но тем не менее все они не прочь завести собаку. Одни, чтобы травить всех, кто ему не понравился на улице. Другие, чтобы видеть перед глазами кого-то, у кого жизнь по-настоящему собачья, и радоваться, что он не один такой.

Что и где делала Гадилла во времена до субботников, то есть до революции, мы точно не знаем - русская классическая литература не хранит ее следов. Ну не Каштанка же она, в самом деле! Есть подозрение, что она могла быть Муму и получила от русского мужика Герасима, воспитанного в чистоте и строгости, по заслугам.

Вот такие мысли лезут в голову, когда лежишь в кустах на битых бутылках и пакетах с картофельными очистками и ждешь неведомую науке тварь.

Ровно в полночь со стороны Уралмаша раздались тяжелые шаги. Дома задрожали от этой поступи. Мы замерли и приготовились к смертельной схватке. Но ... это оказался всего лишь шагающий экскаватор четвертого поколения. Шли его ночные испытания в условиях города. Умная техника прошла мимо, соблюдая правила дорожного движения, а нашего врага все не было. Не появилась Гадилла ни в два часа, ни в четыре.

Случилось это перед самым рассветом. Из-за ближайшего угла показалась голова с глазами боксера, носом добермана, клыками питбуля и ушами бассета. Туловище было как у таксы, покрыто густой шерстью и на мускулистых высоченных лапах. Оно все тянулось и тянулось, только минуты через две-три показался мохнатый хвост. Засада просто онемела от ужаса. Гадилла вышла в центр своего любимого газона, присела... Тут раздалась команда "Огонь!" Прозвучал залп из винтовок, заряженных шприцами с лошадиной дозой снотворного. Гадилла только почесалась. Бросили сети из стальной проволоки - она их разорвала легким движением.

Тогда П.И. Паломарчук выхватил из-за спины специальный дерьмоуборочный совок австрийского производства и с криком: "Врешь! Все не обос...шь, зараза такая!" бросился на чудище. Гадилла совершенно стушевалась от такого поворота дела и прямо на глазах стала уменьшаться в размерах. Через несколько секунд перед нами сидела симпатичная собачка комнатного калибра. Петр Исидорович подскочил к ней и в пять минут все под чистую убрал, работая совком, как заправский ниндзя мечом. Присутствовавшие в засаде представители компании "Гинесс и К" немедленно занесли этот рекорд в свой черный список и вручили П.И.Поломарчуку приз - набор разноцветной туалетной бумаги. На газоне остался стоять только черный полиэтиленовый мешок той же австрийской фирмы. Потом его забрал возвращавшийся с обхода экскаватор. "Вот бы всем такие волшебные совки с мешками" - подумали мы.

Гадиллы больше нет в нашем городе. И живем мы все уже не в стране Эс-Эн-Гэ, а в стране Эс-Эс-Эр, спасибо Президенту. Значит винить больше некого. Разве что грачи снова прилетят по весне.

ЖЗЛ. Известная литературная серия, выпускавшаяся с 1934 по 1991 год в СССР.

ЖЗЛ (Жизнь ЗАТОN - ских людей). Сборник рассказов о выдающихся людях ЗАТО, ярчайшим образцом которых является "Случай в Неваде".

 

СЛУЧАЙ В НЕВАДЕ

Счастье привалило майору Бирюкову неожиданно. Так бывало иногда в его нелегкой службе. На днях его поставили в резерв на сопровождение делегации физиков-атомщиков на испытания в Неваде. Майор усиленно занимался английским, читая все этикетки на импортной косметике своей супруги. А когда он перевел ей, что в красивой черной бутылке, купленной в коммерческом магазине, моющее средство, которое можно использовать только в стиральной машине, а не для мытья волос и тела, как делали они по праздникам или в ожидании гостей, Валя ласково назвала его: "Ах ты, цэрэушничек мой, ненаглядный".

В иллюстрированном оксфордском словаре Бирюков добросовестно изучил многочисленные наименования предметов сервировки стола и с ужасом обнаружил, что всегда ел суп десертной ложкой, резал мясо ножом для фруктов и пил шампанское из пивных стаканов. С тайной надеждой, быстро переворачивая страницу при появлении младших сотрудников, он изучил картинку ночного бара со стриптизом и названия спиртных напитков в супермаркете. В качестве сюрприза для Вали майор выучил название мини-трусиков и твердо решил оставить на этот подарок валюты.

И вот теперь судьба дала ему шанс. Подполковник, ездивший в Штаты уже раз пять "под крышей" референта научного руководителя НИИ, простудился на рыбалке и Бирюкову предстояла встреча лицом к лицу с коварным врагом. Майор знал, что не подведет, оправдает, не допустит, пресечет, выявит и разоблачит, а потом вернется к своей Вале, подарит ей трусики и расскажет на кухне, как там в Америке.

Поселили русских ученых в небольшом отеле Лас-Вегаса. Увидев группу мужчин в строгих костюмах, требующих номера на двоих, клерк очень удивился, но ключи, конечно, выдал и улыбнулся знаменитой американской рекламной улыбкой.

На официальных приемах майор думал только об одном, как бы к нему не обратились с техническим вопросом. Американцы вели себя спокойно, особенно не настырничали, одного явного "цэрэушника" Бирюков вычислил сразу и не отходил от него ни на шаг. Визит подходил к концу. Бирюков, питаясь домашними припасами, купил все по списку и даже сверх того - второй комплект трусиков для супруги и леску для подполковника. Чуток валюты осталось для бара, который он заприметил за углом.

Туда молодые члены делегации, а с ними и молодцеватый майор, отправились в последний вечер. Бар, однако, показался им очень злачным местом - в дыму, наполнявшим зал, они увидели панков в цепях, размалеванных девиц, а здоровенный негр-швейцар сказал им такое, что поняли все, следившие в родном городе за программой местного телеканала. Решили заскочить в ближайший "Liquor store" и взять все в номер. Около магазина Бирюков остался покурить, а потом забежал в место общего пользования - сказывалась командировочная сухомятка.

Когда он вышел наверх из уютного подвальчика, где понажимал и покрутил все кнопки и краны, а также попробовал все освежители и прихватил немного туалетной бумаги с сердечками, улица была по-прежнему яркой и оживленной, но своих не было. Майор зашел внутрь store, поискал группу в одинаковых спортивных костюмах у ломящихся от фантастических напитков прилавков, но никого не увидел. "Русским духом" здесь и не пахло.

Майор вышел, постоял немного в задумчивости, но решив про себя, что вполне контролирует ситуацию, решительным шагом отправился к ближайшей автобусной остановке. Там стоял парень со свирепым выражением лица, ожесточенно жующий, казалось, целый фунт жвачки. Без труда сформулировав вопрос в голове, Бирюков спросил каким маршрутом ему лучше добраться до отеля. Парень посмотрел на него безразлично и сказал визгливым фальцетом: "Fuck you commy!". "Откуда он узнал, что я член партии, ведь я сдал партбилет, когда уезжал на задание?," - пронеслось в голове у майора.

Сзади раздался хохот - к остановке приближалась шумная компания "цветных" подростков. "Вот оно, случилось. Это провокация. Они хотят затеять драку, приедет полиция, потом начнется вербовка в участке. Что делать?" - лихорадочно соображал Бирюков, отступая к краю тротуара. Мимо проносились кэбы, но Бирюков, помня инструктаж о том, что нельзя садиться в непроверенную машину, не решался поднять руку. В этот момент верзила выдул огромный пузырь резинки, тот грохнул, а в руках громилы показалась бейсбольная бита.

За спиной майора послышался скрип тормозов и голос скомандовал:

- Влезай, парень, а то поздно будет.

Это было такси, и майор сделал роковой шаг в неизвестность.

- Куда везти? - спросил кэбби, когда Бирюков немного отдышался.

- Отель "Голд шип", - бойко проговорил тот.

Такси покрутилось в центре, затем свернуло на менее респектабельные улицы и остановилось у вывески с изображением кудрявой неоновой овцы. "Это не наш отель," - с ужасом осознал майор. Он попытался что-то объяснить, но английские слова путались в голове, и кроме вполне интернационального мычания сказать он ничего не мог. Кэбмен настойчиво стучал по счетчику, требуя плату. Майору пришлось отдать последнюю валюту и выскочить на мокрый тротуар.

Шел сильный дождь и Бирюков спрятался под козырек какого-то заведения, успев, однако, изрядно промокнуть.

- Вашу-мамашу-так-разтак, - невольно вырвалось у него вполголоса нечто забытое и родное.

Кругом не было никого и майор мог позволить себе такую филологическую вольность. Вдруг из густой тени под стеной явилась совершенно черная фигура и, сверкая белками глаз, спросила приятным женским голосом на чистом русском, но почему-то с легким кавказским акцентом:

- Землячок, покурим, что ли, а?

Несколько уставший от неожиданностей майор, обрадовавшись родному языку, ответил:

- Без проблем, вот только мои промокли, наверное.

Сигареты, точно, превратились в табачную кашу, но Бирюков вспомнил, что в носке в полиэтиленовом пакете лежит заначка вместе с капсулой цианистого калия на случай вынужденной самоликвидации. Попросив даму отвернуться, он достал из носка пакет, поместил капсулу в кариесное дупло зуба мудрости ( вариант А инструкции N0013) и, разломив сигарету на две части, одну протянул незнакомке, а другой с удовольствием заядлого курильщика затянулся сам.

- Это тебе не здешняя ароматизированная гадость. Мои любимые - "Астра", - с тяжелым вздохом проговорила негритянка. - А ты откуда, мужик, будешь? Турист, по гостевой или насовсем сюда?

- В научной командировке, - весомо ответил Бирюков. - А вы откуда так языком владеете? Тоже не местные, наверное?

- Да из абхазских негров я. Есть там одна деревенька. Мы всю жизнь мандарины выращивали.

- А сюда как попали? Осваиваете новые рынки сбыта? - с сомнением спросил майор.

- Да кому тут нужны наши кислющие мандарины? Я с ансамблем песни и пляски Абхазской милиции выехала на гастроли.

- А что, есть такой ансамбль?

- Есть, есть. Чего сейчас только нет. Так вот. Меня местные братья из "черных пантер" взяли в оборот: "Оставайся, оставайся, будешь нас учить коммунистической идеологии, ты же из России". Ну, я, дура, и осталась. Теперь на нелегальном положении.

- Да, ситуация, я скажу.., - понимающе протянул Бирюков.

- Может погреемся, зайдем в бар? Здесь неплохо, - и увидев замешательство майора, добавила, - я угощаю. Осталось немного с последней лекции "О роли Октябрьской революции в "черном" освободительном движении".

" А была не была, - подумал майор, - вроде одно дело делаем, только я "под крышей".

- Прошу, - сказал он вслух и галантно распахнул дверь в заведение.

Они уселись за стойку и для начала за знакомство выпили по сто пятьдесят "Russian Vodka". Потом повторили - и пошло. Водка пилась легко, но здорово ударяла в голову, не в пример той, которую им давали на практических занятиях в школе КГБ. Руководитель спецсеминара, подполковник Огурцов, которого слушатели любовно называли "Огурец в маринаде", всегда говорил, что самое главное - закусывать. У американцев с этим делом было поставлено не очень, Бирюков это сразу понял, когда на первом приеме в честь русских ученых выставили массу спиртного и никаких тебе грибочков, капустки, даже завалящей колбасы вареной не было, только жареные орешки и еще какие-то непонятные штучки в разноцветных пакетиках. Тогда майор выпил только "Pepsi" и еще раз убедился, что она пахнет точь в точь как тот шампунь из банки, которая оказалась вовсе не шампунь.

А сейчас, сидя рядом с абхазской негритянкой, он поплыл после третьей порции настоящей "Smirnoff", потом попросил попробовать "Gorbatchev Vodka", которая оказалась такой же безвкусной, как речи Президента, короче, не пошла. Взяли еще по одной "Smirnoff", нашлись у бармена, оказавшемся потомком евреев из Самарканда, и настоящие малосольные огурчики.

Скоро у стойки образовалась пестрая компания из почитателей России и Gorby. Майор учил их петь "Катюшу", "Подмосковные вечера", "Варяга" и даже пытался изобразить русскую плясовую.

"Какие люди-то тут хорошие, как нас любят, а поют..", - думал майор, пьяно улыбаясь и глядя на добрые лица американцев. Кто-то обнял Бирюкова за плечи. Это был седеющий пожилой мужчина, в строгом костюме и с добрыми глазами под массивной роговой оправой. Он оказался священником, отцом Филби, из баптистской церкви, расположенной неподалеку. После нескольких фраз Бирюков так расположился к святому отцу, что решил излить ему свою бесхитростную, как листок его автобиографии из личного дела, душу.

- Я ведь хорошим пацаном в детстве был, батюшка, - сбиваясь на православие и все время наровя поцеловать руку отцу Филби, которую тот мягко отодвигал в сторону, горячо шептал Бирюков, - жил в деревне, щеглов ловил, на речку бегал, гусей пас. А теперь, что? За городом месяцами не бываю, все в этом каменном мешке! И разговоры с женой только о барахле всяком, да о повышении по службе. Тоска, батюшка. А в Управлении только и талдычат на совещаниях, что кругом агентура ЦРУ. А какая же это агентура? - майор обвел взглядом окружавших его веселых людей. Не-а, что-то не так у нас наверху . Они там власть делят, а нам от этого ни жарко, ни холодно.

- Yes, холодно, холодно в Россия, very cold, - согласно закивал головой священник, проницательно глядя прямо в душу майора.

- Во-во, в квартире зимой, если ветер в окна, в валенках приходится ходить. Да разве это валенки! Вот в деревне бабушка сама фетровые катала. Это были валенки.., - майор сделал паузу, пытаясь сосредоточиться и поймать мысль, убегающую как грудная мишень на рубеже огня во время занятий по стрелковой подготовке. Бросив тщетные усилия, он продолжил:

- А ведь я в органы сам пошел.

- I see, - снова согласился отец Филби, - organ in cold ошень плох, bad.

- Я и говорю, bad, плохо, что пошел. Мои друзья в деревне - вместе босиком бегали - вон уже фермерами стали. Хозяйствуют культурно. Домов понастроили, баня, гараж, хозяйство. А я что? Две комнаты, кухня, да три сотки под картошку. А у вас тут, я вижу, с картошкой все okay . Кругом чипсов навалом. Бирюков вдруг вспомнил ближайший к его дому гастроном "Юбилейный", где продавали нечто из отходов соседнего спиртового завода на затхлом масле под названием "Чипсы жареные картофельные". И такое черное отчаяние накатило на майора, что он почти не осознавал, что нарушает военную присягу и встает на скользкий путь предательства, где его неминуемо покарает рука товарищей, сказал:

- Батюшка, я хочу попросить у правительства Соединенных Штатов политического убежища...

- Ага, - голосом начальника отделения Дронова сказал отец Филби, у которого на плечах, прямо поверх костюма, неожиданно проступили полковничьи погоны и стали расти пшеничные усы, - не выдержал, майор, попался. Уж я тебя отправлю к друзьям детства в деревню. Будешь меня помнить, перерожденец.

Майор вскочил, выбежал из бара на улицу и помчался куда глаза глядят, но было поздно. Раздался ужасающий грохот, замелькали огни прожекторов, и в вихрях пыли прямо на майора стал опускаться огромный звероподобный вертолет с красными звездами. Оттуда выскакивали люди в черных комбинезонах и масках - это было антитерростическое спецподразделение. Бирюков прижался к стене и сам выставил руки, на которых через секунду защелкнулись стальные браслеты наручников...

Майор проснулся среди ночи весь в липком, холодном поту. Рядом мирно сопела жена, на кухне капала из крана вода. "Что за дурной сон мне приснился? - подумал Бирюков, вылезая из кровати. - Не надо было вчера у Петровича то импортное пиво пить после водки. Ох, не надо". Он вышел на кухню, включил свет, хлопнул тапком пару обнаглевших тараканов, усевшихся прямо в центре стола, и тут его пронзила жуткая мысль: "У Петровича же день рождения только через два дня, как я мог забыть? Они же меня проверяли перед поездкой. Это ясно. Новый препарат из химлабаратории мне подсыпали и ждут теперь, что я буду делать. Надо идти с повинной".

Утром Бирюков встал, побрился, надел новый костюм, положил в левый карман партбилет и пошел на работу. Больше его никто в "Юбилейном" не видел. Поговаривали в Управлении, что он получил спецзадание и стал "нелегалом" среди овец в Новой Зеландии.

МЕДИЦИНА У АБОРИГЕНОВ ЗАТО. Нельзя не упомянуть о таком замечательном феномене ЗАТО как болезнь так называемой секретности (сокращенно - БиСэ), которой поражены все аборигены ЗАТО. Судя по всему, ее занесли за проволоку еще отцы-основатели. Болезнь не излечима, передается официальным путем через секртеные органы. По мнению ливерморского специалиста Pola Marchuk'a (из калифорнийских Поломарчуков), болезнь может передаваться через генофонд. Однако в беседе с Геной Фондой (из каслинских Поломарчуков) эта версия не нашла подтверждения. Это просто вид государственной шизофрении и раздвоения личностей отцов-основателей. Наиболее ярко проявляется в нормативном бумаготворчестве.

Образец #1. Приказ по почтовому ящику.

В целях дезинформации вероятного противника и любопытных почтальонов присвоить ведущим специалистам почтового ящика следующие фамилии для служебного употребления:

Звереву /директору/ - Добронравов /уборщик/.

Иванову /гл.инженеру/ - Петров /зам.гл.инженера/.

Альфману/научному руководителю/- Бэттмэн/начальник военной приемки/.

Разумных /гл.конструктору/ - Полудурков/зав.базой/.

Рафикову /зам.по кадрам/ - Жигуленков /с последующим увольнением/

Пьянчугу /гл.экономисту/ - Трезвянко /постовой на перекрестке/.

Зубов /зам по режиму/ - Кариес Колгейт Аквафрешович /посмертно/

Министр общего и среднего машиностороения /В.И.Ленин-Ульянов/

Образец #2

Технический паспорт на туалетную бумагу (ТБ), применяемую в местах общего пользования секретных учреждений

Производитель: Арзамасская-16 картонажная фабрика

Артикул изделия: ТБ-раз-два-МЖ

Комплектность:

- Картонная катушка - 1 штука

- Собственно бумага - 10 метров

- Технический паспорт - N экземпляров (по одному на сотрудника)

Туалетная бумага предназначается для очистки загрязненных поверхностей, как-то: рук, пальцев ног, лица, спины и т.д. Туалетная бумага прекрасно предохраняет зубы от кариеса, если ее жевать пятнадцать минут после каждого приема пищи, удаляет дурной запах, содержит такие активные элементы как фтор, бром, йод, выводит из организма частицы авокадо-236. Для секретных записей бумага не предназначена. Если таковые всe же произведены, бумага должна быть поставлена на учeт в 1-ом отделе.

Изготовлена бумага из древесины карельской березы высшего качества с добавлением корня женьшеня. Туалетная бумага ароматизирована ментолом. В лечебно-профилактических целях выпускаются две модификации туалетной бумаги: ТБ-раз-ЗПР - с добавлением пургена и ТБ-два-ПНС с добавлением клея БФ-6. Эффективность бумаги клинически неоднократно проверена.

Инструкция к применению.

Возьмите рулон в правую руку. Свободной левой отмотайте необходимое количество бумаги. Резким дергающим движением попытайтесь отделить отмотанную часть от рулона по линии надсечки. Если это вам не удалось, проделайте операцию повторно. Если и повторная попытка не дала никаких результатов, то смотри пункт "Гарантийные обязательства". Оторванный кусок бумаги можно свернуть в два или более раз в зависимости как от характера очищаемой поверхности, так и от характера очищающего. После этого переложите подготовленную к эксплуатации бумагу в правую руку и поднесите к загрязненной поверхности.

Легким плавным взмахом, с небольшим нажимом, проведите по загрязненному месту таким образом, чтобы центр листа бумаги прошел через точку наибольшего загрязнения. Эту процедуру проделывайте до полного очищения поверхности. Для экономных заметим, что не обязательно отрывать каждый раз новый кусок бумаги, можно перевернуть старый на другую сторону.

Взглянув на ранее загрязненную поверхность и убедившись, что она полностью очищена, положите рулон на место. Чистка окончена.

Если в качестве туалетной бумаги были использованы любые служебные записи на листах формта А3, А4, на перфокартах, плeнках, машинных выдачах, ватмане, картоне и прочих носителях информации, указанные носители должны быть измельчены до размера фрагмента 2 на 4 мм. (см. Инструкцию на дверках кабин в местах общего пользования).

ГАРАНТИЙНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА.

Изготовитель гарантирует исправное функционирование бумаги в течение 2 минут с момента отрыва от рулона. При обнаружении каких-либо дефектов в течение гарантийного периода, либо в процессе использования, например, прорыв бумаги пальцем насквозь при нажиме, либо до него, например, нежелание бумаги отрываться от рулона, просим высылать заверенный нотариусом дефективный кусок по адресу Изготовителя, подробно указав характер неисправности.

Внимание! На высылаемом куске должна стоять дата продажи и штамп магазина, поэтому при покупке бумаги проверяйте наличие штампа и даты на каждом надсеченном куске бумаги.

Кроме того, БолезньСекретности проявляется в таких запущенных формах, как попытка строительства замаскированной под обычный тоннель ветки метро от центра ЗАТО до рабочей площадки института. Между прочим, это наносит сильный удар по губернским властям, утверждающим о первичности происхождения екатеринбургского метро на Урале. А если вспомнить ЗАТОнские междугородние безмаршрутные и безномерные "икарусы", закамуфлированные под катафалки!.. Эти, медицинско-транспортные, стороны ЗАТОнской жизни отображены в работах "Подземный репортаж" и "Автосекрет" известного секретного сумасшедшего Пялюмарчука-чука-чука.

ПОДЗЕМНЫЙ РЕПОРТАЖ

Первое впечатление было огромным, простите за банальность, но именно так и было. Хотелось бубнить марши. Хотелось кричать: "В праздничном убранстве...", - ну и так далее. На краснейшем кумаче встретили нас плакаты: "Каждому жителю ЗАТО - по метру!", "Метро метру - рознь!" и "Тотальное обилечевание - вот выход из кризиса". Затем нас встретили специально обученные бойцы отряда "Омега". Затем мы встретили делегацию гостей и иных высокопоставленных лиц.

Надо сказать, что руководство института и администрация города вели строительство этой ветки в обстановке повышенной секретности. Ведь все по-прежнему считают, что денег в атомной отрасли нет.

Возможно, налогоплательщики заинтересуются финансовой стороной строительства. Конечно же, помог спонсор. Это известнейшая на Урале фирма "Иди сюда, мой зайчик". Ее телефон есть у любого уважающего себя мужчины, даже в закрытом городе. Кроме того, ходят слухи, что при прокладке тоннелей была таки найдена пресловутая "Янтарная комната", пойман олень по кличке "Серебряное копытце" и задержана Хозяйка медной горы. Всe это, по мнению народа и помогло развить такое бурное строительство.

Само строительство, между прочим, вели белорусские метростроевцы, временно не работавшие тогда в Минске вследствие их забастовки и их казахстанские коллеги, оставшиеся без дела после закрытия ядерного полигона в Семипалатинске. Сало, картофель и заработную плату им спускали под землю специально обученные бойцы отряда "Омега". И такие методы работы дали о себе знать! Как великолепны стены станции "Лукашенковская"! Чистейший, отборнейший змеевик! Не менее красивы и лесенки эскалатора, выполненные из редчайшего в мире туркестанского малахита. Туркестанский малахит был получен из содружества азиатских государств по линии взаимопомощи. Взамен им была послана рассада помидор, огурцов, дынь и арбузов. Березовскими ковровыми дорожками проложен путь до дверей вагонов. Немного неудобно одно из нововведений метрополитена: обувь необходимо снимать при входе на станцию и нести с собой в руках, - ну да ничего, ведь еще совсем недавно мы и не предполагали наличие метро вовсе.

Кстати, о нововведениях. Руководство в своем стремлении заботиться о пассажирах предлагает довольно интересные виды услуг. Не будем перечислять их все, остановимся лишь на некоторых.

Отменена плата за проезд при входе! Правда, ее теперь будут брать непосредственно у вагонов специально обученные на зайцев бойцы отряда "Омега".

Первое, что стоит отметить, это - система "очень быстрые пельмени". Параллельно эскалатору движутся подносы. Все подносы разные. Сначала вы встречаете поднос со стопариком водочки, потом следует поднос с малосольным огурцом, затем идут, - вернее, едут, - порция пельменей и дымящаяся сигарета. Очень, очень нужный вид сервиса, особенно по утрам, когда порой второпях не успеваешь не только похмелиться, но и позавтракать.

Вагоны на этой ветке делятся на три класса: вагон "мерседес"-класса, вагоны спорт-спонсор-класса и вагоны для игры в "классики".

Вагон "мерседес"-класса находится в голове поезда. Он выполнен в форме шестисотого "Мерседеса". Можно вести поезд и самому, заплатив за место "мерседес"-класса ровно столько миллионов рублей, с какой скоростью вы бы хотели прокатить бедолаг-пассажиров.

В вагонах спорт-спонсор-класса, предполагается, будут кататься спонсоры. А когда их не будет, то в этих вагонах будут проводиться сеансы показательных физических упражнений. Упражнения будут проводить с вами специально обученные бойцы отряда "Омега". Хотите вы этого или не хотите.

Вагоны для игры в "классики" - это вагоны для проезда детей, их родителей, воспитательниц детских яслей и всех соскучившихся по классовой борьбе. Там можно баловаться и дискутировать на политические темы. И никто из родителей или депутатов не сможет возмутиться, потому что за порядком будут следить специально обученные бойцы отряда "Омега".

Контролер эскалатора Ирина Паломарчук сообщила нам, что в скором будущем планируется поставить на рельсы отдельный вагон-ресторан. Движение этого вагона не будет регламентировано расписанием. "Надеемся, - икнула Ирина Паломарчук, - что неожиданные появления этого вагона на станциях метро будут приятны пассажирам".

Девяносто две льготы и двадцать две скидки вводит для пассажиров руководство. Ограниченные рамками и подпиской о неразглашении, мы назовем следующие.

Самое главное, что, наконец-то, будет разрешен провоз легковоспламеняющихся, огнеопасных, взрывоопасных и экологически вредных веществ и предметов.

Кроме того, например, плата за проезд не будет взиматься с пассажиров, которые не захотят нести с собой снятую ими при входе на станцию обувь, а поставят ее у входа.

Не забыты ветераны войны и труда, пенсионеры, жертвы Чернобыля и холодной войны. О них всегда будут помнить пассажиры, так как по радио в метро с 1 апреля будут оглашать их фамилии с 8-00 до 13-00 без перерыва.

Очень интересна льгота, именуемая "льгота-бис". Пассажир, который доедет до станции своего назначения и тут же вернется обратно на станцию своего отправления, сможет бесплатно снова доехать до нужной ему станции.

Введена "пожизненная" льгота для завсегдатаев. Статус "пожизненного" будет присваиваться каждому тысячному пассажиру. Приобретая этот статус, пассажир особым указом Главы города освобождается от необходимости выходить на поверхность. Он будет освобожден не только от уплаты проезда, но и уплаты подоходного налога, долгов и выполнения супружеских обязанностей. Ему будет предоставлено отдельное место в вагоне для игры в "классики" и смена белья. Однако, если пассажиру захочется выйти на поверхность, то льгота у него автоматически теряется, подоходный налог начисляется в полном размере за время отсутствия пассажира на поверхности, кредиторы получат официальное разрешение "поставить на счетчик" отказника, исходя из ставки рефинансирования Центробанка России, а отложенные супружеские обязанности необходимо будет реализовать в течение 48 часов под присмотром специально обученных бойцов отряда "Омега". Тем не менее плата за все время проезда взиматься не будет.

Введена скидка и для "новых русских". Она так и называется - "скидка для "новых русских". Те из них, кто выкроит время, чтобы воспользоваться услугами метро, получат особый вид скидки. Так как мраморный эскалатор движется медленно, то чтобы не тратить драгоценное время "новых русских", специально обученные бойцы отряда "Омега" будут их просто скидывать сверху прямо к вагонам метро.

Уже известны названия нескольких станций. "Лукашенковская", "Хохряковская", "Металлургов", "Старых Большевиков", "Розы Люксембург","Секретных физиков". Интерьер каждой станции выдержан в своеобразном вкусе, незаметно подсказывающим пассажирам название станции. Так, на станции "Лукашенковская", кроме висящих на стенах 38 портретов президента Белоруссии пекут драники. На станции "Розы Люксембург" повсюду продают розы из Люксембурга. На станции "Старых Большевиков" частенько можно встретить уже совсем одряхлевших большевиков и красных командиров. На станции "Металлургов" - уставших и чуть вспотевших металлургов у мини-домны "Домна-пицца", а на станции "Хохряковская" - совершенно диких хохряков. На станции "Секретных физиков" никого встретить нельзя, т.к. поезд проходит еe без остановки и шторы на окнах задeргиваются.

Вот и все в общем-то. В конце презентации рок-группа "26 бакинских комиссаров" исполнила залихватские рок'н'роллы "Лишь только Баба Люба понимает метро" и"Рок'метро'ролл", под которые танцевали все, даже специально подвыпившие по этому случаю бойцы отряда "Омега".

АВТОСЕКРЕТ

Стоя в луже, я мучился у привокзального киоска: никак не мог выбрать между журналом "Плэйбой" на киргизском языке и газетой эротического содержания "Очко". Я уже было склонился к киргизскому варианту, когда мне на плечо упала тяжелая рука в форме.

- Вы почему в таком виде?

Спрашивающим оказался добродушный на вид сержант милиции.

Я оглядел себя и отвернулся, зажмурив глаза. Лоб покрылся испариной.

"Не может быть, не может быть, не может быть", - билось в мозгу.

Но взглянув на себя еще раз, я убедился, что это не сон: на мне не было одежды.

Я смотрел на себя, горестно склонив голову, и наблюдал как краснеет от стыда моя кожа. Руки машинально потянулись закрыть причинное место. Обиднее всего было то, что я ничегошеньки не помнил - как, за что и почему я здесь оказался. "Хорошо, что весна на дворе", - пришла мне в голову шальная мысль.

- Вы почему в таком виде? - любознательно переспросил милиционер-сержант.

- Так точно, - наобум отчеканил я.

- Хороший ответ, - похвалил меня сержант, засовывая купюры в карман. - Но не полный. Попробуем по-другому. Ваши документики, пожалуйста.

Я сунул ему зажатые в руке для покупки прессы купюры - других документов у меня с собой не оказалось.

- Хороший документик, - снова похвалил меня сержант. - Но усложняющий микроклимат. - И он показал на подтягивающихся к нам скучающих пассажиров. - Попробуем по-другому. Вы, случайно, не лицо кавказской национальности?

- Нет, не лицо.

- Может, Вы беженец от лиц кавказской национальности?

- Да, - ответил я и рассеянно добавил: - Их бин.

- Так я и думал! - облегченно всплеснул он руками. - Нет, ну что только они с нашим братом не вытворяют.

И, продолжая возмущенно бормотать себе под нос что-то о национальной политике, милиционер удалился. Небольшая толпа зевак, с интересом прислушивавшаяся к нашему разговору, с досадой разбрелась, решив, что все со мной, видимо, в порядке. Я же лихорадочно соображал, что же мне теперь делать. Память не восстанавливалась вплоть до момента созерцания журнала "Плэйбой" на киргизском языке - ладно, пусть. Но я же голый, черт побери, голый! Может, пойти в милицию? Точно, надо пойти. Но ведь меня только что допрашивал ее сотрудник! От открывшейся перспективы безысходности я потерянно подошел к пожилой женщине, дремлющей на прохладном весеннем солнышке у столба с ветхим расписанием междугородних автобусов.

- Вы не скажете, где здесь ближайший пункт власти или какой-нибудь собес?

Женщина встрепенулась, встревоженно ухмыляясь и крестясь осмотрела меня и с утробным криком: "Фу ты, прости господи, я не местная!", - убежала.

Тогда я решил попробовать счастья у администрации автовокзала. В помещении автовокзала было хоть и не так чисто, как на улице, зато теплее.

- Васька! - донесся чей-то визг. - Смотри - гербалайф пришли рекламировать!

В момент вокруг моего тела собрались любопытствующие. В кассах перестали покупать билеты. Находящиеся по нужде в туалете бросили свое нехитрое занятие и тоже вывалили посмотреть на диковинку.

- Слушай, мужик, а много тебе за это отваливают?

- Слышь, Танюшка, а у него ничего так, а?

- Чего только в большом городе не увидишь!

- Посмотрите, что бывает при...

Что же там бывает "при...", я так и не выяснил, поскольку ко мне сквозь людской забор протиснулась растрепанная рыжая женщина в бильярдного сукна брючном костюме.

- Я администратор, - пропыхтела она. - Вы что себе позволяете, а? Скотина! Гибисионист проклятый!

- Я Вам сейчас объясню...

- Молчать! - Она брезгливо замахала руками и обернулась назад. - Степан! Степан, твою мать! Убери извращенца из зала!

Толпа прихмурела - массы не любят извращенцев. Надо было срочно брать ситуацию в свои руки.

- Сама извращенка, - фальцетом выкрикнул я в ответ. - У меня вещи украли. Быть может.

- А администрация ответственности за украденные вещи не несет! А администрация за украденные вещи ответственности не несет! - стала администраторша кривляться и показывать мне язык.

- Да кто у нас сейчас за что несет ответственность?! - загомонили вокруг. - Цены выросли, грязи больше стало, кожаных курток - как при НЭПе чекистов!

- Банки деньги не отдают!

- Начальники зарплату не дают!

- А мне и жена не дает!..

- Киосков наплодили - одни продавцы!

- И главное - все нерусские!

- Этот-то наш, - одобрительно похлопал меня по животу усатый согбенный старичок. - Я по выправке вижу, по кости, - и вдруг он решил развить тему разговора: - По дереву еще могу пилить, лужу чайники, а еще у меня "Запорожец" есть, хорошая машина, картошка нынче не уродилась...

Усатого старичка оттерли назад, и в круг выпрыгнул представитель обиженного поколения шестидесятых. Он выхватил из-за пазухи стопку газет.

- Надо голосовать за патриотов! - с жаром заявил он. - Раздаю бесплатно, - и он бросил газеты веером в толпу.

- Нет, это какое-то безобразие, - ударила себя по ляжкам администраторша. - Где же Степан?

- Да тут я, тут.

Толпа раздвинулась, и появился тот самый милиционер, мой старый знакомый сержант.

- А, это ты, - узнал он меня. - Ты чего балагуришь? Уходи. Балагурь на улице. А здесь учреждение.

- Так там же холодно! - возмущенно вступилась за меня девушка в платке. - Вы посмотрите, у него же весь этот самый уже... У него же все замерзло!

- Там с ним пусть занимается патрульная милиция, - объяснил сержант. - А мне на участке не надо неприятностей. Всего полгода осталось ждать.

- А что будет через полгода?

- Да пахан ходку закончит, - разоткровенничался сержант, - с кичи откинется, зажигать будем снова по-черному. Я ж здесь временно. Ты уж не балагурь, а?

- Спасибо за доброту. - Я пожал ему руку. - Ну что, господа? - обернулся я к сочувствующим. - Так я пошел.

И я решительно направился вон.

Вдохнув в дверях полной грудью свежий апрельский дух, я уселся на скамейке, согнав оттуда стайку хихикающих отъезжающих. Память продолжала хранить молчание. Сложив руки на груди, я мрачно обозревал окрестности вокзала. От коммерческих палаток и киосков рябило в глазах. Высоко развевались плакаты, приглашающие на концерты известных певцов. Тут я заметил, что угол плаката-приглашения на "выступление Бори Моисеева и его девочек" оторвался, и весь плакат готов был вот-вот рухнуть на ничего не замечающую влюбленную пару, обнимавшуюся прямо под ним. Не раздумывая я бросился к влюбленным, крича, чтобы они отходили в сторону.

- Танюшка, смотри, - ошеломленно показал на меня парень. - Это не твой несется?

- Да я без очков-то не вижу. - Она щурилась в мою сторону.

- Разбежались, - деловито предложил он. - От греха подальше.

Я же тем временем успел влезть на металлическую стелу, на которой держался плакат про Борю Моисеева, и судорожно вцепился в него. Кое-как укрепив плакат, я посмотрел вниз. И удивился немало. Не знаю, как мне это удалось, но подо мной было метров пятнадцать высоты. Кляня себя за воспитанную комсомолом отзывчивость к людям, я попытался спускаться. Уже на втором сантиметре спуска я почувствовал, каково оно - лазать по металлическим столбам без одежды, и временно прекратил сползание. Обняв столб, я замер в раздумьях о своей судьбе. Но в голову ничего кроме "почему-то не везет" не приходило.

Вспомнились детские забавы, когда морозами я поливал школьную железную дверную ручку водой и потешался над приклеевающимися к ней одноклассницами. Мне даже думать не хотелось о том, что было бы, будь сейчас на дворе январь месяц. Тем временем к столбу подкатил микроавтобус с надписью "Телевидение", из него вытащили множество аппаратуры, и меня стали снимать на кинокамеру. Я требовал в качестве оплаты одежду. Снизу соглашались и просили спуститься для интервью. Повисели бы они на моем месте! Нашли, тоже мне, Тарзана. Последней каплей, переполнившей мое терпение, было следующее. Внизу пошушукались, и вскоре из микроавтобуса вышла какая-то обнаженная ассистентка и кокетливо помахала мне ручкой. Ну это уже был удар ниже пояса! Причем, как в переносном, так и в прямом смысле. Естество дало о себе знать; оно же и в Африке - естество. Они что там, внизу, не понимают, что я без брюк? Словом, меня сорвало вниз. Микроавтобус с надписью "Телевидение" успел уехать, оставив мне мешок с одеждой у подножия столба, но пока я летел, этот мешок прихватили с собой проходящие мимо бомжи. Разозленный, заложив руки за спину, я стал прогуливаться по привокзальной площади, шлепая прямо по лужам. Надо как-то жить дальше, думал я. Пока память не проявиться. Соваться в государственные органы не буду. Там примут за идиота и упекут черт-те куда. Значит, нужно что-то предпринять самому. Еще немного порассуждав и кое-как приведя себя в порядок, я направился на привокзальный вещевой рынок.

Кагорта спекулянтов - самая веселая на свете, и потому они встретили меня дружным гоготом. Первыми у меня на пути оказались цыганки, продававшие кожаные куртки и меховые изделия. Колгоча, они обступили меня, предлагая каждая свою - естественно, "най-най-най, какую" - куртку или шапку. И только минут через десять самая старая из них сказала:

- Э, ромалы, да он же голый! Что с него тогда возьмешь! Разве погадать...

Я пошел дальше, в торговые ряды. Девушки-челноки замерли было, но поскольку я не буянил, то сразу же расслабились. Малость осмотревшись, я набрался смелости и пошел на абордаж покупательского спроса.

- Господа покупатели! - выкрикнул я. - Прошу внимания! Все вы видите меня. Так?

- Так, - нестройно ответили сонные покупатели.

Отлично, подумал я, главное - откликаются. Значит, можно переходить к следующему этапу.

- А теперь я вам объясню, почему я здесь. - Я вспрыгнул на прилавки и стал ходить по ним. - Я здесь потому, что у меня в очередной раз украли куртку, которую я купил... которую я купил... - Я порыскал глазами среди продавщиц и указал пальцем в наиболее интеллектуальное лицо, так как оно жевало в отличие от других не "БаблГам", а, судя по устойчивому запаху, "Стиморол":

- Вот у нее я покупал кожаную куртку. - Лицо девушки-челнока зажевало еще интенсивнее и нервознее. - Неоднократно покупал. А у меня ее куртки неоднократно п... э-э-э... украдывали, словом. А знаете - почему?

Я величественно поднял палец вверх и оглядел замеревших субъектов Закона о правах потребителей. По рядам пошел любопытный шепот.

- Да потому, что у нее наиболее качественные, добротные, красивые и недорогие куртки! Всем курткам куртки! Вы ощутите себя лучшим мужчиной или женщиной, соответственно вашему полу или сексуальной направленности! Да вас везде будут принимать за "нового русского" в этой куртке!

- Ва-а-а-а! - выдохнули покупатели, а девушка-челнок даже выплюнула жвачку.

- А, чего там! - махнул рукой какой-то средний потребитель: он был сорока лет, метр шестьдесят пять ростом и в шапке из искусственного карельского леопарда. - Реклама, бляха-муха, двигатель спекуляции! - Он сбросил с себя нейлоновую телогрейку. - Покупаю!

- А? - спросила его девушка-челнок.

- Вон тот куртофан сымай, с капюшоном.

- П-п-полтора лимона, - ответила девушка-челнок.

- Тогда вон тот.

- Т-т-тот в-вообще - д-два.

- Вот и здорово. - Он выложил ей пачку сторублевых купюр и оправдался: - Я контролером работаю на троллейбусах.

- И мне куртку, и мне...А долларами берете? А скидка - если две сразу? Мне тоже дайте...

Покупатели пошли напролом. Такого я не видел со времен дефицита сахара. Девушка-челнок плакала от радости и неправильно сдавала сдачу. Ко мне стояла очередь челноков, умолявших о такой же услуге. Я, не стесняясь, брал взятки нижней и верхней одеждой, сигаретами и откровенно киргизскими порнографическими колодами карт.

- Вы кто, дяденька? - дергала меня за новые штанины счастливая девушка-челнок.

- Я налоговый инспектор, - ответил я. - Это новые методы нашей работы. В соответствии с ведомственной инструкцией номер 5/прим от 02.02.96.

- А завтра Вы придете?

- Нет, завтра я занимаюсь киосками на вокзале.

- Везет же людям! - мечтательно завела глаза продавщица. - То-то выручка будет.

- Не баксом единым жив человек, - ответил ей я и под общие рукоплескания покинул рынок.

Я был без денег, голоден, но зато одет и обут. А память и не думала восстанавливаться. В ожидании просветления я стал наблюдать за междугородним автобусом типа "Икарус", маршрут 8555, который стоял, что называется, под парами. Выхлопное дизтопливо заживо душило ждущих открытия заветной автобусной двери пассажиров. Наконец, когда какая-то старушка упала на руки стоящих сзади нее других старушек, раздались отдельные голоса:

- Да открывай же, давай, эй, ты, шофер хренов!

Шофер щелкал семечки и смеялся. Он слушал Жванецкого по радио. Вот так вот - сидел, слушал, смеялся. Я решил начать борьбу с его хамством и протиснулся уже было к дверям автобуса. В это время двери открылись, и толпа ворвалась внутрь, внеся меня в салон, сметя шофера и заглушив топотом ног радио. Через несколько минут все расселись по своим местам, а затем еще минуть пять пересаживались.

- Все что ли? - сплюнул выбитый зуб шофер.

- Все! - гаркнул дисциплинированный салон.

- Билетики приготовили, - привычно загундосил шофер и, тряся кондукторской сумкой, пошел вдоль кресел.

Когда дошла очередь до меня, я заискивающе улыбнулся ему и стал как-то хитро ему подмигивать.

- Ваш билет.

- А у меня нет билета, знаете ли. Я, как бы, попутчик.

Я говорил ему еще что-то про то, что у меня украли вещи, что я без денег, что... Словом, решил я, коль ничего не помню, так уж какая разница - куда ехать.

- А я по дороге еще брать буду, - сказал шофер. - Вона у меня вся путевка обилечена. Выдь!

- Да я стоя!

- Не положено.

- Ну я на полу!

- Не положено.

- Не выйду, - отрубил я, обидевшись на бессердечного шофера.

- А я тогда не поеду. - Шофер сел в свое шоферское кресло и залузгал семечками. - От так от!

- Мужик, - встал какой-то амбал с косой саженью в плечах и в тазу. - Выдь, а, по-хорошему выдь.

Я скептически осмотрел его с ног до головы и, ничего не отвечая, подарил ему колоду откровенно киргизских порнографических карт с привокзального рынка. Амбал тут же уселся обратно и вожделенно уставился в даму червей.

- Милок, выдь, Христом-Богом молю! - прошепелявила старушка с заднего сиденья.

- Бога нет, товарищ, - отрезал я. - И не будет, пока ко мне память не вернется.

Старушка оскорбилась и стала молиться на портрет Мадонны, висевший, как водится, у переднего сиденья.

- Слушай, ты, ну-ка вылезай в задницу отсель! - закричали все вокруг.

- Да вы на кого фуфела подняли, парниши! - стильно прогнусавил я в ответ и раздул ноздри на ширину плеч. - Ша, фраера вокзальные!

- А я все равно не поеду, пока не выйдешь! - Шофер задрал ноги на руль. - Ишь, пугать вздумал! Да моего деда сам Сталин лично пугал, вот, а папаня парторга кукурузным початком укокошил, и ничего - жить и на Урале можно, не хуже родного Поволжья... Ишь, смотрите... Хы!

Я равнодушно пожал в ответ плечами и стал смотреть в окно.

Через час старушка с заднего сиденья вздохнула:

- Ну что ж, родимые, чего тут ныться-то нам? Жить-то ведь надо... И где ж у нас кухня будет? Спать-то, думаю я, будем по билетам...

Автобус загомонил, все зашевелились: шуточки-прибауточки, знакомиться стали друг с другом, анекдотцы посыпались, кто-то писал в окно... Быстренько "сообразили" стол. Появилась водочка, огурчики домашние с помидорчиками, пивко - его решили на похмелку припасти, - сальцо, конечно же, причем, двух видов. Женщины салатик какой-никакой приготовили в автобусном ведрышке, жалко, ведрышко мало оказалось - литров на шесть-семь всего. Кто-то выложил "по такому случаю" шпротки, рядышком лоснились сервилатика кусочки, сайгачинка духовая, - ух, еще тепленькая, с чесночком! - вяленая конина ломтиками. Чуть дальше к выходу, истекал жирком балычок, алела горбушечка. Икорки вот не было зернистой, да и откуда, правда что - автобус-то небольшой, народу имущего мало. Были здесь, конечно, и яйца отварные вкрутую - ближе к задним сиденьям, - лучок репчатый, - некий грузиноподобный пассажирец его так тонюсенько нарезал! - батошек с каротином...

- Жалко, - сказала старушка, - что ножа нету хлеб порезать.

- Э, бабюшка, - развел руками грузиноподобный, - какой русский без кинжала теперь в автобусах ездит! - И достал кинжал, чем-то напоминающий шашку Буденого. - На, режь кого хочешь.

- Господин шофер! - крикнула розовощекая молодуха в красной кофточке с полуметровым декольте и черной юбке с тремя глубокими вырезами. - Идите обедать.

- Не пойду, - как отрубил шофер и кивнул на меня. - Пока этот не выйдет. Ишь, сманивать!.. Мою мамашу все областное начальство по очереди сманивало-сманивало, сманивало-сманивало...

- Судя по тебе, - махнула на него молодуха, - у начальства ничего не вышло. - И посмотрела на меня. - Ну а ты?

- Из принципа... - гордо начал я и поперхнулся слюной.

Автобус отвернулся от нас с шофером и принялся есть - царило веселое общее застолье.

Наутро, когда большинство уже спало, еще бодрствующие пассажиры уговорили грузиноподобного достать заветный бурдючок, и тогда мы с шофером сломались. К полудню мы с ним в обнимку исполняли его любимую песню "Ах, какая женщина!", а когда дело доходило до припева, все с уважением замолкали, слушая соло грузиноподобного. Вот это вот: "Мне б такую-у-у...", - душевней у него получалось, лихо. А шофер мне после этой песни сказал: "Ты знаешь что? Ты не уходи никуда из автобуса. Нам и здесь хорошо". А потом мы пошли к задним сиденьям прилаживать биотуалет. Вскоре и автобус стал просыпаться, достали сладкое - тортики магазинные, карамельки... Тут уж и не до пивка - ну и славно, решили все, сбережем до следующего разу. Правда, среди пассажиров оказался один медик, подлец эдакий... Ну где вы видели медика и без пары пробирок медицинского спирта? А этот, похоже, был еще и главным медиком... Нет, ну не пропадать же добру, в самом деле!..

Через девять месяцев автобус поздравлял меня и молодуху с вырезами и декольте с новорожденной. Нам подарили пеленки, сшитые из автобусных занавесок. Девочку назвали Мадонной. Грузиноподобный полез за своим заветным бурдючком...

И тут ко мне вернулась память! Резко так - ж-жах, и она уже здесь!

- Я вспомнил! - закричал я. - Я вспомнил, вспомнил, я все вспомнил!

- Свят, свят, свят! - перекрестила меня старушка с заднего сиденья. - Угомонись ты! Вечерком заглянешь ко мне на "22-а", я тебе лысинку-то окроплю.

- Да какой "окроплю", какой "окроплю"! - Я схватился за голову. - Меня зовут Полумарчук Борис Николаевич! Я же директор испытательного полигона комбината! У меня оклад...

Я зажал рот руками.

- Ой, - прошептал я. - Совсекретные сведения. Срок, в случае чего, - "от пяти до восьми"...

- Да ладно, мы тут все свои, - стали успокаивать его пассажиры.

- Слюшай, дорогой, - скривился грузиноподобный, - хочешь, я тебе весь свой бурдючок отдам, только забудь все снова, а? Так мне здесь понравилось, прямо, как у меня на Кавказе, понял, да!

- Стой, стой, стой, - вскинулся шофер. - Комбинат твой какой? Случайно, не мягкой урановой игрушки?

Пассажиры навострили уши.

- Да, мягкой, - запинаясь, ответил я. - А что?

- Который в "семидесятке"?

- Ну?

- Во дает, а! - заржал шофер. - Так автобус-то туда и едет!

Все ошеломленно уставились друг на друга.

...Прохожие с изумлением наблюдали, как памятник с мемориальной табличкой "Родному автопарку от любящих граждан", прибитой около года тому назад, со скоростью 150 километров в час летел по центральному проспекту, и встречный ветер сдувал с памятника возложенные к нему цветы, пионерский пост и вечный огонь...

ЗАТОнская СИСТЕМА ОБРАЗОВАНИЯ разработана приват-доцентом Тартутского университета господином Полломмаррчуккомм для детей и эмбрионов взрослых секретоносителей. Рассчитана на тотальное применение в местах массового скопления детей и эмбрионов (роддома, ясли, школы, призывные пункты, колонии открытого и закрытого режимов). Характеризуется утончeнной изощрeнностью, свойственной чухонской ветви Поломарчуков, и простотой в применении. Сублимирована в романе "Мои двадцать восемь с половиной поездок в цирк" (Издательство: "Угли старава Талллииннаа", 1913 г.), репринтный отрывок из которого приводится ниже.

Во 2-ом "Б" классе сто тринадцатой школы им. Главного Секретного Физика г. ЗАТОN-ска числилось по списку двадцать два ребенка обоих полов. Класс отъезжал на представление цирка лилипутов погожим летним утром. Автобус специально поставили в дальнем углу школьного двора, чтобы провести тщательный досмотр.

Мероприятие было организовано четко, со знанием дела. Сначала пустили девочек. Две дюжих родительницы, стоя у передней двери, забирали у них пакеты и сумочки. Все сладости и косметика сверх норм праздничного дня изымались и складывались в специально приготовленную для этого огромную дорожную сумку с надежными замками. Девочки подходили к дверям по очереди, сами показывали содержимое вещичек и отвечали на ласковые вопросы, типа: "А что это у тебя в носочках спрятано, дорогуша?" или "Чегой-то ты сильно поправилась, золотенькая моя, а-а?" Во-первых, такая милая беседа поддерживала общую доброжелательную атмосферу, а во-вторых, не давала повода усомниться, что изобретательные крохи не насовали за свои румяные щечки по комку какой-нибудь сомнительной турецко-арабской жвачки.

С мальчиками дело обстояло гораздо сложнее. Поэтому один из пап проводил еще и личный досмотр в туалетной комнате, а затем строем вел всех к автобусу и внутри внимательно наблюдал за перемещениями у окон во избежание передачи сообщниками запрещенных предметов с улицы. В прошлый раз не досмотрели - в результате "Тойота", которой швырнули под колеса самодельную бомбочку, слетела в кювет. Родителям, отвечавшим за прошлую поездку, осталось выплатить всего пять тысяч долларов.

Наконец все зашли в автобус, волна просьб выскочить по-маленькому была решительно отбита, сумки со сластями и всевозможными опасными для путешествия предметами застегнуты наглухо и опечатаны печатью школьной канцелярии. Автобус тронулся, ответственные облегченно вздохнули.

Вдруг на выезде из двора в лобовом стекле показалось белое, перекошенное от гнева лицо папы Женечки Дрюкина. Он уперся руками в капот и требовал остановить автобус. Ворвавшись в еле-еле приоткрывшуюся дверь, папа грозно подступил к Жене, как раз пытавшемуся откусить ухо соседу, и прошипел:

- Ты зачем взял это, свинья паршивая?!!

- Не брал я ничего, папка, ты че, в натуре? -ответил мальчик.

Эта категоричность и искренность в глазах парнишки не спасла его от немедленной суровой расправы.

- Фу,- вздохнула старшая из родительниц,- одну фамилию из списка в-ы-ы-чер-ки-ваю! Вот так. Пупкин вчера ногу сломал на литературе, так что остается двадцать гавриков. Вы, Михаил Иванович, смотрите за мальчиками, а мы с девчатами споем сейчас. Давайте "Чик и брик", голубки вы мои. Запе-вай!

Отличница Катя Иванушкина разгладила бантики, поправила выбившуюся прядку и начала звонким голосом.

- Нет, нет, слишком низко, Катюша. Давай-ка повыше, сладенькая, - вмешалась вторая мамаша, - я, слава богу, пять классов музшколы одолела. Имею, так сказать, представление о музграмоте.

Катя по-бабьи потеребила поясок на расшитом китайскими мастерицами платье и начала снова. У водителя от этого пронзительного вопля заложило уши, в которых и так постреливало после контузии на рыбалке, где знакомые парни с комбината шуранули в лунку не той взрывчатки. Он резко затормозил, и юная солистка вылетела головой вперед через лобовое стекло. Повезло, что случилось это прямо напротив горбольницы. Катю быстренько отнесли в приемный покой, а стекло забили фанерой. В списке были вычеркнуты еще две фамилии, так как подруга Иванушкиной совершенно естественно решила отдать ей свою кровь. В прошлую поездку так поступила Катя и спасла ее.

- Восемнадцать,- помуслив карандаш, утробно выдохнула учетчица.

Между тем, подъехали к КПП. В салон зашел наряд с собакой, которая сразу бросилась в конец автобуса, где в обнимку, изображая закосевших наркоманов из вчерашнего боевика, сидели Фаткуллин, Дуров и Чижов. С Джульбарсом у них были старые счеты. В весенние каникулы они пронесли в валенке красного перца и обильно насыпали его на пол. "Джулик" потом долго чихал и скреб себя лапами по носу, а троица кривлялась, глядя на его мучения через окно.

Пес сначала покончил с Фаткуллиным, а когда он сомкнул свои пожелтевшие от перца клыки на горле Чижова, Дуров выбрался на крышу и неудачно спрыгнул оттуда прямо под колеса груженого бетонными плитами КАМАЗа. Еще двоих охрана сняла из-за того, что они были мало похожи на свои фотографии, сделанные год назад для школьных удостоверений личности.

- Сразу пятеро. Надо же, как урожайно нынче. - Подвела итог старшая, поглаживая сумку с лакомствами.- Теперь главное чертову дюжину перевалить, а там пойдет. Слава богу, родители в накладе не останутся. Весь наш класс поголовно застрахован. Да, попробуй этих оглоедов прокорми по нонешним-то ценам,- задумчиво добавила она, машинально вытягивая из сумки-хранилища очередной батончик "Mars".

Автобус вышел на трассу и увлек к заветной цели уцелевших путешественников. Некоторое время стояла трагическая тишина, как в классе перед началом контрольного опроса. Раздавалось лишь позвякивание в карманах мелочи, дозволенной по нормам загородного выезда. Но детство, как говорится, брало свое. Вид за окном был замечательный, пахло хорошо удобренными колхозными полями, весело перекликались вороны, и cкоро дети оживились, начали рассказывать садистские анекдоты, смеяться, дружески тузить друг друга - в общем развлекаться от души. Родительницы и задремавший после всех потрясений родитель, посовещавшись, решили сделать санитарную остановку и за одним перекусить.

Остановились около облупленного, бункероподобного сооружения, о назначении которого лучше всякого указателя заявлял запах и окрестная лужайка, засыпанная рваными газетами. Окна договорились пока не открывать, а потом вывести детишек однополыми парами.

Поели вполне нормально, если не считать, что Сенькин подавился пирогом с рыбой, а Мамин случайно проглотил откушенное от бутылки с "Тархуном" горлышко. Их обоих удачно сплавили на "Скорую", возвращавшуюся в город из областного ожогового центра. Туда на ней возили четверых старшеклассников, упавших в емкость с кислотой, так что подбросить по дороге двух октябрят бригаде врачей не составляло труда.

- Ну вот и пошло, - резюмировала старшая, - уже одиннадцать гавриков всего-то и осталось.

Следующим вычеркнутым стал Сеня Зильбеншухер. Он всегда был слабым на животик, а тут запил, глупыш, помидорчики домашними сливочками. Вылетев пулей из автобуса, он заскочил в благоухающий бункер и ухнул в полную до краев выгребную яму, - все доски настила давным-давно растащили хозяева участков из близлежащего "Тракторосада-1".

Десять учащихся и трое взрослых продолжили путь. Впереди детей ждал вожделенный буфет с мороженым и бутербродами с селедочным маслом; кооператоры со сладкими наборами и картинками полюбившихся видеогероев, а также знакомый пони по кличке "Палыч", на котором все хотели покататься на площади перед цирком.

Дубину и Чурбанова потеряли около самого города, на железнодорожном переезде. Они решили обстрелять скорый поезд оставшимися от Зильбеншухера сочными томатами, - не пропадать же зазря трудам заботливых Сениных родителей,- и когда высунулись почти по пояс из форточек, чтобы вести более прицельный огонь, их затянуло воздушной струей прямо на рельсы.

Цирковой комплекс оказался на месте. Автобус въехал на стоянку, и четыре пары счастливых ребятишек, получив последний инструктаж о правилах поведения в общественных местах, выпорхнули навстречу незабываемым развлечениям. Около стеклянных дверей, в бестолковой суете, сновали какие-то подозрительные личности. Один из них сразу положил глаз на Нинель Айвазян, беспечно шагавшую в замыкающей паре с угрюмой толстушкой Мордвиновой. Воспользовавшись толкотней у контроля, теневой делец подкрался к девочкам и предложил очаровательной Нинель прямо здесь подписать контракт на работу моделью для копирования с нее куклы Барби. Находчивая Мордвинова тоже не зря проходила курсы менеджмента для юных бизнесменов, т.к. сразу нашлась и убедила работодателей заключить контракт и с ней, только на русскую матрешку.

Представление началось точно в назначенное время, так что в буфет никто из шестерых сбегать не успел. Все теперь ждали перерыва, от нетерпения ерзая в креслах. А кругом раздавалось шуршание оберток, хруст откусываемых яблок и жадное чавканье пришедших пораньше счастливчиков.

Тем временем лилипуты на арене веселились вовсю. Клоуны под развеселую песенку ласковых майчат проделывали чудеса с тремя белыми лилиями. В результате это оказались и не лилии вовсе, а голуби. Один из них сел на перила рядом с нашими героями. Мартынов протянул за ним руку, но не поймал. Тогда он перегнулся через перила и тут, поскользнувшись на шкурке от украинского сала, полетел вниз, прямо на реквизит лилипутских шпагоглотателей. Деточкина распилил на манеже бензопилой "Дружба" фокусник, а вот собрать половинки почему-то не сумел.

Таким образом, в антракте рядом с буфетной стойкой всякий мог бы увидеть уже только четверых наших сорванцов. Они, проголодавшись от обилия впечатлений, поглощали все подряд с бесшабашностью обреченных. Часть денег перешла к ним от павших товарищей, и они посчитали своей священной обязанностью перекусить за себя "и за того парня".

Когда прозвенел первый звонок, Грибухин не смог даже пошевелиться за столиком у окна. Его так и выносили, с зажатой в руке пироженкой и непрожеванным бутербродом во рту.

Представление закончилось уже вечером, начинало темнеть. Трое детей и трое родителей вышли на улицу, оживленно обсуждая захватывающее действо, только что показанное им маленькими артистами с большой человеческой душой. Автобуса на стоянке не оказалось, а когда он вынырнул из-за угла, сверкая фарами, в чернильной неприветливой темноте большого города растворились еще двое мальчишек.

Обратно ехали по пустому шоссе, в полях стрекотали не то комбайны, не то кузнечики, а Михаил Иванович, обняв спящую дочурку за плечи и потирая натруженное за день запястье, размыслил, вздохнув: "Как хорошо, что не пожалел я денег на американские детские наручники. Дорого, конечно, но вещь в таких поездках - просто незаменимая."

Впереди показались огни КПП родного городка.

НАУКА В ЗАТО не стоит на одном месте. Обычно она стоит в двух-трeх местах. Места эти по соображениям охраны гостайны являются секретными. Если говорить об открытой, т. е. несекретной науке, то иногда она вяло движется в разные стороны по пути познания окружающего мира, философски обобщая пройденный путь ЗАТО на фоне ВСЕГО остального.

Общая теория ВСЕГО

Введение

Объектом рассмотрения данной работы является ВСЕ. По имеющимся у авторов архивным и литературным данным (смотри приложение "Список использованной литературы", изданное отдельным трехтомным изданием) за последние десять тысяч лет многими исследователями предпринимался ряд разрозненных попыток изучения различных аспектов ВСЕГО. Эти попытки продолжаются и в настоящий момент некоторыми зарубежными учеными и российскими самоучками. Несмотря на интенсивно ведущиеся исследования, в литературе пока нет исчерпывающих сведений обо ВСЕМ, хотя КОЕ-ЧТО уже известно. В качестве примера можно привести так называемые точные науки. Мы решили подойти к проблеме изучения ВСЕГО несколько шире, дав краткий обзор современного состояния мироздания.

Бросив взгляд на современное состояние мироздания, авторы не могут не отметить, что, несмотря на отдельные неувязки в целом состояние мироздания соответствует его предназначению.

Краткие сведения обо ВСЕМ

Как показали исследования авторов, ВСЕ состоит из большого числа очень маленьких КОЕ-ЧЕГО. Размеры КОЕ-ЧЕГО уточняются, однако уже сейчас ясно, что они значительно меньше e . В настоящее время кое-какие исследователи занимаются исследованием КОЕ-ЧЕГО.

Интересные результаты были получены при изучении зависимости ВСЕГО от времени. В "Journal of Pusy Rabbit Funny Pictures" опубликован график, иллюстрирующий зависимости ВСЕГО от времени. Однако, авторы данного доклада со своей стороны считают корректным использование времени в качестве аргумента функции ВСЕ=F(t) только в том случае, если по оси ординат отложено не ВСЕ, а отдельные КОЕ-ЧЕГО или их линейные комбинации. Поскольку время является КОЕ-ЧЕМ и наряду с остальными КОЕ-ЧЕГО является подмножеством ВСЕГО, то более разумным с научной точки зрения является построение графика ВСЕ=F(d(ВСЕ)/dt). Всеобщий характер этой зависимости наглядно подтверждает тот факт, - и внимательный читатель без труда это заметит, - что она является комбинацией всех известных и неизвестных на сегодняшний день функций. Здесь можно увидеть такие функции, как sinX, cosX, Г(х), а также функции желез внутренней секреции. Очевидно, что при графическом интегрировании этой всеобщей зависимости получается основное уравнение Общей Теории ВСЕГО: ВСЕравноВСЕВСЕМпофиг.

Общее решение этого уравнения чрезвычайно просто и понятно, хотя, к сожалению, пока не получено. Получены, правда, частные решения этого уравнения для некоторых граничных условий. Чаще всего используется граничное условие: ВСЕ до лампочки. Нами начато интегрирование на отрезке (-8 ,+8 ). Однако, оно вряд ли будет завершено, поскольку требует бесконечного времени, но КОЕ-ЧТО уже проинтегрировано.

О соотношении ВСЕГО и НИЧЕГО

В настоящее время по данному вопросу в научном мире имеются существенные разногласия. Основной вопрос дискуссии: входит ли НИЧТО во ВСЕ? Отдельные буржуазные авторы пытаются обособить НИЧТО и даже ввести особую категорию "ВСЕГО - то НИЧЕГО". Однако, каждому должно быть ясно, что этого не может быть, так как такого не бывает никогда.

В заключении авторы приносят благодарность всем.

 

Д. Зильбеншухер, М. Ньюeв



Геннадий М.
Last modified: Tue Aug 3 16:06:10 EDT 1999